父不改,谁之过

有道是“子不教，父之过”。过年回家，父亲还在因为我近年的工作“不理智”、那么瘦怎老不戒烟等等教训我。

老爸的话让我很不好受。从我出外读大学离开家，老爸总那么爱操心，“大”到工作中的为人处事及进步；“小”到成家后的夫妻相处、儿女教育等等，他都爱一一过问，一向孝顺的我从来无不尽量满足他的要求，每年春节回到家更是必须抽出不少时间“如实”回答他所关心的种种问题。渐渐地，我认识到自己毕竟出门在外，工作生活的事让老爸知道太详细，并不是好事，甚至是“坏”事。甚至慢慢的感觉到老爸的过分“关怀”是一种“强迫性关怀”，特别在我工作不顺的时候，老爸的责问让我有点反感。我没有好气的对他说：“老爸，你就安心安度晚年吧。工作、身体我都会注意的。你知道吗？你这样的关心只会影响我的情绪、对我一点帮助都没有。说严重点，你这种爱操心是一种病态，叫‘强迫性关怀’。”显然，一听到“病”字，老人接受不了：“好好，以后我不管了。看看你儿子（那么顽皮、不懂事），也该好好管教管教。子不教，父之过……你叫我如何放心？”。

说到对儿子的教育，总觉得我自己从小就太过乖太老实了，以至于长大后胆小怕事，所以对孩子我从来就觉得他还小，应该让他多玩，对他的学习也就管得不是很严。但不管怎么说，儿子本学期已是小学的最后一个学期了，对他的学习我确实也该多管管了。遗憾的是，小子根本就不听你的，“以玩为主，以学为辅”：）。很多家人及朋友对我对儿子的学习的不严格要求颇有微言。但我总觉得生为一个男孩子，儿子挺正常的，只不过就是学习成绩不是很优秀加上顽皮而已。

周末在家，儿子读报，突然递过来一张报纸，让我看：“爸爸，你看过这篇没有？”我一看，乖乖！是那篇“十种生活方式最短命”！早上我已“对号入座”：十种我起码居了五种以上——不吃早餐、不能保证睡眠时间、抽烟等等。我故意问儿子，让我看是什么意思。他很认真地说：“你自己看看，这十种你几乎都有。春节爷爷骂你不戒烟，你还说是‘强迫性关怀’？”

行程900公里

吃海鲜约60顿

抽烟600支

喝功夫茶上百泡

喝酒（啤酒4瓶，白酒10杯）

讲话N个字

大笑N次

美梦0个

做爱几次

。。。。。。

心情舒畅指数上涨200%

白发减少几根

体重有减无增

看

我整一个白吃！

回家过年,总是开心的.

过年接到远方同学的召唤电话,却是意外的.

2007年,注定要漂泊的我,将会在何方?

奇怪的2007

瑞汽程祥

!

家乡在粤东

贴春联是除旧迎新的一个标志

每年回家帮父母贴新春联

心里虽总会有不同的感触

唯一不变的是对家人对朋友对自己的祝福

抬头看横批:瑞气程祥

红纸旧了,但燕子在我家大门口筑起的窝巢

似乎又在预示着什么

如果是好运的话

但愿在这辞旧迎新的时候

好运带给所有善良的人们

    工作忙，难得有个周末。要不是中午老婆把我从床上拉起来，我都不知太阳已经晒屁股。她凶巴巴地冲我直吼：“昨晚就说好今天早上我要出差，你煮早餐给儿子吃。你看看，你像什么。自己不吃，儿子也跟着睡懒觉，早餐没吃，功课没做！”知错的我，除了赔罪，没有其他办法：“老婆回来了。几点了，我去煮面条。”“煮什么煮，快去洗脸。儿子，还不起来，爸爸起来了。不要学爸爸变成懒虫！”老婆继续河东吼。与儿子几乎同时来到厅，我们都闻到了鸡蛋面的香味。这是我们俩父子最喜欢的早餐。

    吃过早餐，儿子“被迫”去做功课，老婆看她的连续剧，我打开了电脑。大家相安无事。

    不到十分钟，儿子跑出书房，拉完尿，溜进我的房间，见我在打电脑，小声对我说：“爸爸，给我打游戏好不好？”聪明的儿子不敢让妈妈知道。我说：“可以，你先把功课做好。”

    下午，趁着老婆出去买菜，我让儿子玩CS。自己在厅里喝茶看报，忘了儿子已经玩了一个钟。老婆买菜回来，问我：“儿子做完功课没有？”我说：“早做完了，给他玩一下。”老婆马上教育我：”就你会当爸爸，你不想想，儿子都毕业班了。你还这么放任他。迟早，像你一样，变成网虫，看你怎办？”

    懂事的儿子出来了，“妈妈，有没有买橘子。”“你都不好好复习......”边说边从袋子里拿出橘子。儿子马上表决心：“妈妈，我去看书了。”放下报纸，我示意老婆给我一个：“老婆，我也要吃。”

    “要吃，不会自己拿啊。书虫！”

让音乐随行

            文字里,我赤裸裸
 
    什么时候喜欢上读文字,我已记不清了,但记得那时我还没上学。而喜欢写些文字，是从小学开始（写字水平也停留至今）。
   
    不可思议的是，从来没有留意过这样的一个事实——我的文字里，有个赤裸裸的我——一条感性、神经质的生命。

     从没停止过胡思乱想，生命列车上的欢乐、悲哀；心疼、感动；以及那些灵光一闪的莫名突如其来的瞬间，我都习惯依依捕捉下来。

    生活里哪怕是最微小的感伤，我都会有感觉。生为一个男人，我却脆弱得很。因此，我记下了那些《泪流瞬间》。朋友说我是现代荒唐版林黛玉。可我真的无法做到无动于衷或平静。我也无法做到忘却或者置之不理。心灵深处总有一个很真实的声音在呼唤着我、影响着我。我无法抹杀那些来自灵魂深处的巨大触动和爱怜。

   
    也许是家庭的原因,自小就胆小敏感。“你阿公（爷爷）是疯子”这么一句出自年少无知的同学的话，像“紧筘咒”一样伴随着我的整个童年。“好好读书，以后就不用当农民，考上大学就可以飞出海岛”成了家训。平日里，我腼腆、性格极为内向；表面平静，心中暗藏梦想。一再被父亲强调的“你是老大，要有老大的样子”这句训斥话里，深含着一种期待，甚至是祖辈的。这种认知，在我知道有两个弟弟的时候就已经有了。于是，从不敢停止勤奋和努力。而当父母多年的含辛茹苦，我却未能走出海岛甚至连遭意外的时候，父母心力交瘁的样子、奶奶失落孤独的神情以及别人的眼光，潜移默化成了我内心的隐秘和伤痛。心里的痛和苦,有时让我感觉到无法呼吸！这是一种真切的感受。听说“佛教就是根源于苦的宗教，苦比乐优于见道，因为苦比乐敏锐、锋利、绵密、悠长、广大、无法选择、不可回避”。但我不能白白受苦，总要苦出一点存在的意义。于是，继续选择挣扎，向命运抗争——我，和我的家人。

   当然，我从没想过把之置于阳光之下。却已经有了一种拿起手中的笔，写些什么的冲动。一本旧日历的背面、一些旧笔记本都曾经记下了当时的种种经历、感受，哪怕是片言只语。

  不知不觉地，我变得更加的敏感、容易受伤。周围的人与事，无不心有戚戚。日积月累，变得心胸狭窄、眼里揉不得一粒沙，甚至父母的一句“较重”的教训的话，都使我不开心甚至记恨很长时间。这些，我无法自知，更无法承认。我只知道我必须加倍努力。  

    上了大学后，虽然有所察觉，我试图通过自己努力地改变自己的内向性格；工作后，我试图用自己的方式去回报家人和帮助过自己的亲戚朋友。虽然从不敢自负，对朋友也算得上真诚，但“爱憎分明”：对于“恩人”我涌泉相报，可以十几年资助在我落难时关心我的同学或者接济贫穷亲戚的孩子读书，也可以与落难时不关心我的同学断往。对于曾看不起我的同学、工作中排挤我的同事，我耿耿于怀，交往甚少。工作中，我自律、细心、尽职。喜欢站在弱势群体的一边，尽量体恤下属，却对公司发展过程中的一些不公、某些领导的做法或者“无能”看不惯，于是写文章提建议谈看法；生活里，要求自己必须尽孝，但容不得家里其他“外来”成员的不孝。我没有意识到：我无法改变我的不宽容！

    口头，我无法用晦涩、婉转的表达方式;文字,我一样地总是那么的直白。我把一切喜怒哀乐都写在脸上，身边每个人都看得懂也听得到。

   
    也许你对我的血淋淋的解剖不屑一顾，也许你没有耐心听我诉说、也许我的那些苍白的文字和为老不尊的“恶搞”让你看了不舒服......但是,我不想这些真实随我的生命一起消亡,或者包裹上世俗的外衣并在染缸中被涂上无倾向的色彩。

   文字里,我就喜欢这么赤裸裸。因为，我只是一条普普通通的生命，一只“感性的蝴蝶”（林清玄语）。
   

昨晚,接到了来自家乡的一个电话:青梅竹马的同学焕潮的爸爸去世了:(.在电话里,我安慰他,可是我自己哭了,因为他这几年能在老人身边尽孝,而不孝的我却不能守护在深深爱着我的奶奶、爸爸妈妈身边......

焕潮的爸爸是我们村的乡里老大,与我奶奶是同辈人,他辈份较大,我要叫他叔公.这是位慈祥的长辈.

那年,潮应届考上汕头商校,在中学一直是我们班长的他,在大学里也是班长,每个假期回来,他们家就是我们同学们的集中营,听他和其他已经考上大学的同学们在校的点点滴滴,对于我和其他落板的同学来讲,羡慕的同时心里充满着向往（你知道我那时都没离开过南澳岛，不知岛外是什么世界）.那时,叔公他是满足的、骄傲的。当然，他从来不会忘记鼓励我继续努力。潮经常会写信给予我鼓励（他的文彩是我们那届同学中的最好的几个之一，乒乓球技术也是。）

中学时，他唯一的弟弟与大人出海，没有回来（我在《出海》里提起的就是他）。老人老年痛失爱子、潮痛失手足，我们几位同学真的不知怎么才能安慰他，只能默默地陪着他哭。从此以后，瞻仰父母的重任全部落在了潮的身上。毕业工作总算顺利，也娶了温柔可人的我好同学开喜的妹妹秋，一家人其乐溶溶，羡煞乡里乡亲。每年我与妻儿回到家乡，他必定请我们一家去他家吃饭、叙旧。有一年，得知他们工作之余经常打麻将，我当面劝他们要居安思危、应该花多点时间在学习上。（因为，在广州工作我更深地体会到竞争的残酷、更有危机感），秋说泽利兄（我）批评得对：）前几年，潮工作不是很顺利，父亲身体也不好，我深知他的压力，所以每次回去，我总去他家坐坐，每次秋都张罗一桌好菜，陪我老婆（因为是外省人，语言不同，她很细心，惟恐冷落我老婆）。那种感觉真的很温馨。我也知道奶奶与他妈妈经常都会在一起玩、打牌打发日子，奶奶也每次都说潮的老婆很孝顺他们这些老人家，我很替潮高兴。

前年回去，潮知道父亲病情越来越严重，要我给他父母拍些照，我去了，老人家很高兴。两个老人像年轻时一样亲密地坐在一起，按下快门的那一刻，我很感动——为老人、也潮的细心。客观地讲，我们村的几个青梅竹马由于从小都是家境贫穷，个个都刻苦、懂事和孝顺，这些都是我们几个用来教育孩子们的资本。

由于这两年工作不是很顺，连累了父母甚至年迈的奶奶为我操心。去年过年只让儿子一人回老家探亲（自己觉得无颜见江东父老）。儿子临行前，我心如刀割，不顾失去尊严，在儿子面前痛哭。交代儿子回去对老祖、爷爷奶奶说爸爸工作忙（那时候，正准备过完年去上海接受锦程物流孔庆广总裁的面试）、不用担心。我知道父母还是在担心：（大连三十，儿子拨通电话，让我奶奶跟我通话，奶奶在电话里说我怎么不与老婆一起回去过年，我半天说不出话来（是啊，奶奶已经87岁，她老人家只想见见多日未见的孙子而已），我拼命忍住自己的眼泪，说奶奶，我是因为过完年要去上海面试一家大公司，要作些准备，才没回去。您放心，事情定下后，我一定回去看您。

遗憾的是，我没去成大连。工作的事再次搁浅。直到十月我当了老师，与儿子与奶奶通电话，奶奶乐得直笑，连说了好几次：当老师好！当老师好！我要去告诉村里的老人家们（其中就包括潮的父母）。老人家思路依然清晰，对我说要好好对待学生，不要发脾气。老人家的每一句话，我全记在心里。我知道这是我的祖辈、父辈们的共同心愿。

快放假了，很快就可以见到我的奶奶、父母和家乡的兄弟姐妹们。在此，遥祝远方的亲人朋友一切都好。我还要告诉我的好兄弟潮，父亲只是先下车了，哭过，我们的生命列车还要继续往前，这路上，依然，还有我们必须去承担的责任。今夜，我在他乡为叔公守夜。

久不写信，谨以此文献给我的父老乡亲们！