毒奶粉暴光了，三鹿董事长被抓了，石家庄领导被撤了，蒙牛伊利道歉了，圣元公司在扭捏了2天后，也炮制出了一份所谓的道歉，同时声称自己旗下的产品只有优聪的几个系列批次有问题，请优博用户放心，直到9月19日，我写这篇文章的时候，他的所谓让消费者放心的文章还高高挂在那里，盖着鲜红的大印。
我的孩子2岁了，1年前断母乳开始吃圣元优博，100%新西兰进口奶源，价格和进口奶粉不相上下，广告做的满天飞……这是我们当时选定他的理由。
  昨天尿检正常，松了口气，今天下午，9月18号，就是一个晴空霹雳！双肾集合系统回声弥漫性增强。彩超大夫简单的几个字：有结晶。爱人当时腿就软了，哭着说是她害了宝宝，我的大脑一片空白。
回到家里，看着孩子，我也哭了。
  圣元，你们准备瞒到什么时候？你们的良心呢？在BAIDU看到有网友给你们800打电话咨询，被你们骂做神经病然后挂掉电话，看着你们不知道从哪里雇来的的托恶毒的攻击着患儿的家属，看着你们一次又一次的删除着对你们不利的文章，然后封掉人家的IP。看着你们串通腾讯强行解散网友们自发组织的关于优博奶粉质量的Q群，我实在无言
  朋友们，当你看到这个短文后，帮忙转发一下，我没别的意思，请还被蒙在鼓里的家长们，带你们的孩子去医院做个检查吧。
  实在是没心情写下去了，祝天下的宝贝健康！也祝我的宝宝早日康复！</

    常常因为种种原因，都会有一种想重新再来的念头，于是乎，破坏现在的一些东西，认为这样就会有重新的开始，越是失落的时候，人越是最懂得的就是自欺欺人。
    以为剪掉了瀑布长发，就可以剪掉思念；以为扔掉了旧物，就可以扔掉了伤心；以为抹掉了文字，就可以抹掉了回忆.....到目前为止，我还没发现它的根据所在。如果要想起，风吹草动，甚至一声叹气都会想起；如果真的是忘记了的，就算站在自己眼前，也不会再想起！
    常感，太执著地生活着，把它抓得这么紧，所以我们都无法轻松！其实明白，只是换个心态的问题！其实，谁不明白这个道理，只是无法做到而已，谁叫人是一个这么有感情的东西！
    一边创造回忆，一边又遗忘回忆，人，总是这么而被堆积得满满的，常常在某一个点上浪费掉无数光阴，然后又感叹青春不再，想想，不免莞尔！
    人，在矛盾中可爱着， 在可爱中又矛盾着；在伤感中幸福着，在幸福中又伤感着。莫名其妙到无法想明白自己为什么而活着。
    不过，一路上带着自己都喜欢的微笑，一直重新出发！

  暑假又过去了，这可能是我最后一个暑假吧！但我还是不例外的去了打暑期工。每一次的工作经历都给我带来不一样的感触。

  我看到了很多自己当年的缩影：一个刚刚高中毕业的学生，去做一个生产工，满口都只有埋怨，但心里却明知无能为力。自以为是，高高在上，跟组长吵架，说组长的不是……看到自己的以前，总有点想傻笑的感觉。而现在经历了两年大学生活的我，明白了凡事都要两面看，有些事情再怎么辛苦终究会过去，而当你回守的时候会发现自已多了一份自信。

  在那里工作我还认识了一位很值得我学习的人，她每天都尽心尽力地做好自己的工作，没有任何的埋怨，没有半点的不服，对着每个人都是真心真意的微笑。她是我看到的第一个完全用微笑去面对生活和工作的人，我从心里敬佩她，也感谢她一直以来的照顾。

  再过半个学期就要踏上工作的征途，心里不免有点畏惧，但有些事情终究要面对，而且终究会完成。用一个有准备的心去面对未知的明天吧！！

  很久没有写博客了，其实自已有很多心事，但好些确实难以启齿，也许真的每个人都有自已的秘密。

   今天在我们班进行了一次模拟的面试，我应聘了三个职位，但似乎都不太如意，第一次面试的时候觉得有点紧张，感觉面试官好像不太答理，不知道他们有没有听清楚我说了什么。而三轮面试下来，我发现自已有一个很严重的问题：我的普通话实在是普通得吓人，有时连我自已也不敢相信，我心里所要表达的与通过我口说出来的是截然不同的，我无法用国语清楚的表达自己想要说的。同时，我发现自己不会控制情绪，过于紧张，对自已的语速控制得不好，影响了自己的正常的发挥，但我也非常的明白，如果是真的面试现场，心里的负担会更重。

   针对这次的模拟面试，发现自已身上严重的不足，首先要做的是学好普通话，不要求标准，但起码要流利，可以表达出自己心里想的，第二，我要多尝试，多积累经验，让自己尽量的放松。

   这次的面试表现不太理想，但我也从中看到了很多自身的不足，发现了一些必须要改正的问题。每一次的经历都会给自己带来不一样体会，也许人就是这样慢慢长大吧。我也成长着，也领悟着……

   上个星期上了演讲与口才课，老师叫我们演讲一段题为：假如天空出现两个太阳.的演说。一下子我愣了，该讲什么呢？突然灵光一闪，我想起了一句我一直深深珍爱着的话：阳光不能照耀每一个角落。它比喻的是老师不可能偏爱每一个学生。第一次看到这句话的时候我真的很震憾，是一个经历了多少学校生活的人写出来的一句话。他对老师的体谅深深的感动了我，尽管学习路上不乏老师的偏爱，但我仍然很不明白为什么老师能够这样不屑成绩差的学生，甚至有的时候污辱他们的人格。

   如果天空出现两个太阳，我希望那另外一个所发出的阳光可以照耀一下那些长期处于阴暗的地方，多呵护他们吧，也许你最后会发现那里也是一块宝地…………

   今天上商法课的时候无意间坐了最后一排靠窗边的位置，在上课期间，我思绪远去~~望着窗外的茂盛而且绿油油的树，一个回忆突然浮现在我的脑海里，树好像一直都在陪伴着我。在我初中升高中的时候，我坐在椅子上，向窗边望去就能看到一棵充满生机的葡萄树，还记得那时老师说过：当葡萄树开花结果的时候也就是你们努力拼搏后取得收获的时候，而那个时候，我也真的实现的愿望，获得了收成。

   而在我高中升大学的时候，窗外同样有一棵树（不详其名），那时的我总会想，当它开花结果的时候也将会是我成功之时吧，就这样，每次当我复习到很累的时候，我总会望着窗外，想起我的老师，我的同学，也开始想到我的未来……但事与愿违，我高考落榜了。不敢回守那段时间自己是怎样熬过的。但我依然清楚的记得，我知道自己落榜的那一刻我没有哭，而是在不但没有听到妈妈安慰，她还说我是倒饭碗的时候，我的眼泪再也强忍不住了，倾盆而下……那时的我有多恨妈妈啊，我多想离开家里选择逃避。

  而同样是在快接近高考的今天，让我再一次遇到了树。这并非路上随处可见的树，而是带有我无限回忆与心酸的树。这时的我才发现，原来我是树的女儿……感谢您的一路陪伴！~~~

  昨天晚上看了一个节目，内容有一些让我感动，但同时也让我觉得很痛心。说的是一个农村的妇女说自己很需要钱，希望赚到更多的钱让她的女儿可以上学，把书读好，接受好的教育，她一直强调要让女儿上学受教育，取得好成绩。的确这是令人感动的，那是一份母亲为了孩子无怨无悔的牺牲，任劳任怨的付出……

  但我同时看到了另外一面，农村妇女的那种无知和愚昧（可能这样讲有点不敬）。她只重视孩子的学习，却忘了教育她如何去做人，除了学习还有很多东西需要发展，就这样孩子一直只顾着读书，要有好的成绩，这让才对得起妈妈，妈妈才会开心。其实这个社会更需要的并不是一个学习成绩好的人，而是一个有能力，有自信懂创新的人…当前农村的家长们都只会想孩子要努力学习，只有把学习成绩搞好，将来才可以找到一份安定的工作。我并不反对要把学习学好，但我想更重要的应该是孩子能力方面的发展吧。

  还有一件令我有点感触的事。前几天看到我侄子QQ上的个人签名写道：他不明白为什么别人生日有那么多人为他庆祝，而他却每次都只有一个人。当时看到这段文字我真的很是伤心，到底是什么让这个十七八岁的孩子如此的烦恼。是生活，是他自己的经历吧！他妈妈从少就不喜欢他，总是偏爱着他的弟弟，他妈妈在别人面前还经常当着他的面损落他（说他笨说他丑）……一个幼小的心灵就这样从小不停的受着打击，他一定很不明白为什么妈妈要这样对他，不明白为什么自己长得不好看……从小心里就有无数的为什么在冲击着他，他感到很疲累，但在人前人后他都没有表现出半点悲伤。但从他的文字里我可能感受得到，他内心的痛苦与挣扎。哪什么来拯救你我珍惜的人，愿上帝可以多眷顾他一下吧！！！

   大学的课堂永远都是那么平淡吗？老师有老师自己在讲课，学生有学生在讲话，睡觉……这样的日子已经维持了两年，我感到非常的厌倦。不知道到底为什么要上大学，还记得自己高中时为了可以上大学孜孜不倦的学习，那种累也只有经历过的才能真正体会得到。

   但庆幸的是我遇到了一个与众不同的老师：很负责，很关心在乎学生。为大学里出现的腐败现象而痛心，为学生没有接受到好的教学而抱不平，为学生不懂珍惜时间面惋惜……就是这样的老师，在昨天的课上看到没有人听他讲课，觉得他不懂讲课（由于老师的语言组织能力不是非常好）他很伤心，说这样上课下去没有意思，叫我们换老师。当时的那一刻我不是滋味，老师有丰富的工作经验，他清楚的知道我们毕业出去后真正需要的是什么，他有自己上课的风格，但一切都仿佛不被接受。学生不理解他的苦心，在学校高层面前他没有说话的份。对学校制度过不满只能憋在心里。到底还是要面对现实。

   一个有良心的老师整天想着什么才是对学生是最好的，但有多少学生明白呢？现在的大学生越来越以自我为中心，没心没肺的，整天自以为事。80后的就真的那样的无能吗？

   有良心的师命就是苦啊，为了学生他们总是尽心尽力的，在这里我也只能为他们祈祷…………

   今天老师要我们演讲一篇题为：最难忘的一次经历 的文章。听到这个题目，我脑海里想到的就是深圳一行的经历。

   生活中充满的挑战，而我在假期期间很勇敢的选择了去深圳打工，还没去的时候，心里很害怕，自己能不能做好呢？对自己很是怀疑。到了之后，无论是在工作或是在生活方面我都觉得很不满意。对工作的不熟悉让我觉得心里很不踏实，而生活环境和人际关系都令我很烦恼，一切的不顺心不如意都如期而来，那时的我除了后悔别无所想。俗语说：有人的地方就会有事非。在这里我确确实实感受到了，每天都在听人说事非，感觉很郁闷。我和我的同学每天都在看着日历倒数，今天是几号，剩几天才可以走。日复一日。

   不知不觉的，已经过了两个星期，发现自己慢慢习惯了那里的生活，不论是和顾客介绍还是在人际或是生活方面都在不经意间习惯了。和同学下山买衣服逛超市感觉很开心，很难忘。每天啊姨的一个玩笑，师傅的一次交谈，都让我感到很舒适。发现那里是一个新的世界，有新的朋友，新的事物。最后我才恍然大悟，原来自己已经学到了很多书上没有的东西。

   当上帝对你关上一扇门的时候，一定会为你打开另一扇窗。我看到了窗外五彩缤纷的世界，你找到了自己的那一扇窗了吗？

    从深圳回到家里,再从家里到学校,这短短的一个半月里,有说不出的惨痛,也有道不完的感激……

    在深圳打工的日子里，我真正体会到了一句话：当上帝为你关闭一扇门的时候，一定为你打开了一扇窗。刚到深圳的时候，每天都在后悔为什么自己要来呢？到了要走的前几天，才发现自己早已经适应了那里的生活，而且回想起来的确学到了很多书上没有的东西。到了走的那天，我竟然是如此的不舍，有我尊敬的阿姨，有我佩服的师傅……谢谢你们啦！！！

   今天很开心啊，英语四级过了，爽啊！！！

   很久没写博客了，本来有很多话要说，但一开始写就好像什么也想不起了……

   就这样一个学期过去了，感觉在学校永远像是在度假（我妈是这样说的，我也有同感），所谓的考试实属荒谬，在我的班上，老师可能不在乎考试，觉得考试只是一种方式，他把整份卷子都给我们看了，但令人郁闷的是：我们班的班长竟然趁课间的时候，把答案给拷贝下来（幸好没得逞）。多么的幼稚啊，都长这么大了……还班长呢？

   一个星期后就去深圳打工啦，有些兴奋，同时又有点紧张，不知道自已能不能做好呢，尝试新的事物。近来听到了这样一句话：态度比能力更重要，相信自已只要用心做，总能做好，而且能锻炼能力，这也是我选择去的原因。

   最近又失眠了，不知道什么原因，整个人都觉得很累，怎么办呢？就快考试了，有那么多书要背，郁闷……

   最后的祈祷：今晚能睡好！！！

   万岁！！！！

   很想写一篇文文章感谢我的老师,他是我所见到的最有责任心的一位老师,面对学生一次次所带给他的失望,他依然能继续坚持着尽心尽力教我们,没有半点气馁的感觉.在学校遇到很多的不如意,看到种种的腐败,为了生活,也许有人会沦陷在里面,但老师没有,他很努力想改变现状,不停地为学生抱不平,但最后却没有多少人能够明白，而且被指责，我因此感动很心疼……

   他认为当前的老师面对现状应学会有所追求，不能让自已在这样的环境下被同化了，每次想到老师以后的路：得不到学生的理解，给同事在背后指指点点，无法改变一些现象而伤心……这时泪水总会不知不觉的在眼框里打转，在这个一切仿佛被捆绑着的世界里，能遇到这样一个你，是我的荣幸。

   还记得自己小时候的愿望是当一名学生所爱戴拥护的老师，现在理想真的离我越来越远了，走到了这一步，还能怎样呢？

　　这两天心情很不错，与很多人聊天，发觉人与人之间可以相处得很融洽，彼此之间可以真正的信任．以前的我一直不相信的，对人总是有一道防线（好像任何人都不能侵入一样），现在才开始明白世界上真的存在着真正的友情，朋友．希望明白得不算太晚吧！！

　　这几天与很多高人谈话，他们真的可以做到滔滔不绝，让我明白了很多道理，受益匪浅．人与人的距离到底有多远呢？其实只有一尺，只要你懂得把握机会，懂得珍惜机会，朋友就在你的身边．看了很多人的博客（近来一直沉醉在别人的博客中）每一个故事都能让你恍然大悟，我在里面很开心，惭惭地发现以前的自己是多么的可笑（不过人不应该取笑过去的自己）太不懂得珍惜，也太过极端了．现在自己好像真的放下了，觉得轻松多了．

　　有一件事想在这里说出来：以前高二的班集体纪律，成绩都很差，对我而言，那根本就是没得救，但我发现我的班主任依然继续努力着想改变这一切，不停的和我们讲道理，说未来．我不明白，为什么有些事情明明不可能改变，还要一直浪费时间去努力呢？而现在的我，终于找到答案了．现在有一位很用心教我们的老师让我明白了他们从不放弃的原因：他们都是过来人，知道我们将来要遇到什么，什么对我们是重要的，因此一路上千叮万嘱，你们要怎样怎样．他们的苦心，我们能理解吗？在此，向老师们献上最真诚的感谢．你们辛苦了……

　　看过一篇文章《这么远，那么近》，人与人之间，真的很微妙，也许有一天你跃过了那一尺，你就拥有了真正的幸福。用心去聆听周围的声音，原来是如此的动听（它是一首悦曲）

　　四海皆为朋友！！！！

明天的希望，讓我們忘了今天的痛苦

發光並非太陽的專利，你也可以發光

愚者用肉體監視心靈，智者用心靈監視肉體

獲致幸福的不二法門是珍視你所擁有的、遺忘你所沒有的

  昨天老师带我们到一间公司参观,一路上我们只顾着照相片,没有学到什么关于专业的东西,老师听了很失望,有点伤心啊.在参观期间,看到了一些业务员和客户交谈,很想走过去偷师啊,学点也好,看一下他们在谈什么,如何交谈的.

  在照相的时候看到了老师和一个经理在交谈,而我经过他们的时候只是略略的叫了老师一声,完全没有理会那位经理,觉得自已真是超不会做人啊,其实我可以跟她请教一下的,问她是如何和客户交谈的,一般客户来了会问什么,如果我是一位客户,你会怎样去接待她呢?我们国际商务专业的同学将来想从事外贸,现在应从哪方面努力?……但我没有这样做，我只是和她擦身而过，当时很怕如果自已和她谈起来后会没有什么说，因为本人不是一个会说话的人．经过这次，我学会了人一定要把握机会，多与人交流，多了解人家，这样大家沟通起来就比较轻松啦，错过了这样一次好机会，想好好反省，努力改正．

　我们还参观了生产工厂，那是一间很破旧的厂房，可谓烟尘滚滚啊．我想在那里工作每天都要渴猪红汤，不然很容易出事．经理跟我们说每个新来的员工都必须在这里实习一到两个月才能到公司上班，她语重深长的告诉我们：好日子都是在艰苦奋斗中得来的．大概她是知道当前很多大学生都想不劳而获吧．

　在这次参观中得到了一点点的领悟…………

   这两天回家了,没上几天空间突然间觉得很陌生,不过还是很想念的它的,在这个网站上我学到了很多外贸的东西,都让我受益匪浅.我是一个大二的学生,专业是国际商务,每天听老师讲课觉得很没底,想了解多一点,这里为我提供了很多有用的知识.

  回家两天,有点失望,跟爸妈好像越来越无法沟通了,觉得大家的距离真的是越来越远了.有时候想跟他们说一些心事,但他们却当你在开玩笑,有时候就不停地跟你讲道理,其实我已经长大了,很多事情就是因为我明白了才开始担心的,觉得和爸妈很难说心事.

  前天听一个邻居说大学生要做的三件事:学国际象棋,拍拖,学生会.想想自己,真是一点出息都没有了,曾经面试过进学生会,但由于自己没有经验,第一次面试就已经给人家甩了,所以现在很害怕面试.而说到拍拖呢?有点恐惧感(同时也是有点渴望的),可能是自己太介意人家的意见,还是没有踏出第一步.至于学象棋,我就有点不明白,为什么要学呢?…………感觉自己越来越没有自信了，为什么觉得自己一无所有呢？

  今天无意中看到一个人的博客写道：现在你周围的环境，决定着你以后五年的生活。想想自己的宿舍，每个人都好像被关在笼子里的鸟，不同的是她们并非是被迫的，而是自愿关在里面。不可否认，自己也是甘于关在笼子里的一员，想出去实践一下，却总是缺少那一份勇气。

   今天上经济学的课,是我第一次那么认真听这个课啊,感觉还是很不错的,老师谈到了就业的问题,现在很多大学生都找不到工作,谈到了中国和台湾的失业率,听着这种种的情况,我的心不停地在打冷战,不可否认,自已也很担心,很怕自己找不到工作,对不起家人啊,不想爸妈失望,想家人过好日子啊,一切都压得自己喘不过气来了.

   老师让我们在这剩下的时间学一门能保证自己就业的技能,可以是一门语言,也可以是其它技能.想想自己,好像对外界毫无认识,一点都不了解啊,未来这样的迷茫,却又这样的无奈,应该很多大学生都和我一样.

   在这迷茫而又无奈的时候(尽管心里满是恐惧),但我依然相信只要坚持,总有一天一切都会好起来的.

   今天心情很一般,跟一个同学吵架了(其实也算不上吵架),不过令到我很伤心.今天上课的时候我问她拿草稿纸,她竟然向我吼:我的纸不是用来做草稿的.然后很生气的扔了给我.我明白她当时因为上课的内容不理解而感到很烦.但这样的事情不是第一次了,她对其他人也是这样(每当心情不好,就觉得全世界都欠了她,有时候她不开心安慰她换来的可能是一次责骂)这样的人我是第一次遇到,完全是措手无策.可能你们会说,你不能谅解一下她吗?但一次次的容忍换来的却是一次次的不尊重.最后过不了自己那关,我生气了.

   奇怪的是,她平时是很好的一个人,对人很友好,而且非常乐意帮助人,有什么都跟我们一起分享,是一个不可多得的朋友.但有时我会很郁闷,无缘无故就骂人.但每次过后她都可以像没发生过一样,或者她觉得这根本不是问题,过后她可以跟你一样的要好.作为朋友我觉得我是应该跟她说的,但我没有.

   现在我跟她又好像没事发生过一样啦,是不是我把事情看得太严重呢?

   还有一件事,班上进行了一次投票:是关于决定谁可以申请到助学金的,主要看家庭状况.期间我听到一句令我颇为震憾的话:机会是每个人都有的,但请让给那些更需要的人.的确如此.觉得自己慢慢长大了,会想事啦！！！

   今天在图书馆自修完后,在路上看到一对情侣,他们手牵着手一起走下楼梯,就在那一瞬间,我感到非常的羡慕,很希望自己爱的人可以牵着我的手(很温暧的感觉)一起走过一段一段的路.最近又看了几部韩剧,太唯美啦,让我非常之羡慕有这样的爱情,真的能爱得如此的深吗?

   前几天看到一个朋友的个人说明上说到:庆祝自己依然是单身.当时只只是微微的笑一下,现在想起来,人有时候真的是不敢面对现实的,同时也不敢面对自己的心.心里明明是非常渴望爱情的,在人家面前却可以说得毫无意义,只是一直的说这里那里的男生都配不起我,他们都太没有志气了,根本是看不顺眼啊.女人就这样一直的安慰自己,一直欺骗自己,而心里是多么的孤独,什么时候才可以学会面对,学会体谅呢?

   依然在单身中渡日的我也同样渴望着一段真爱的出现…………

　　昨晚和今天中午都没有睡好，不是因为我睡不着，而是我宿舍的同学太吵了．很久一段时间啦，我一直都认为自己没有容忍之心，以前每次都是我说人家，后来想想，总是觉得是自己不够大量．这样，每次都是我做坏人啦，那时候总是不明白人家为什么就不说了，直到有一天，我开始后悔……这样会伤害到你的朋友，做人要学会忍让。这样彼此才能相外融洽。

　　结果啦，我这次真的有点生气啦，难道是自己还没有学会容让吗？我依然没有说她，只是希望在这里发泄一下：我们宿舍一共有六个人，每晚我们五个上床后，她还会一直在打电脑，之后洗脸需要半个钟的时间，在这期间，灯光和打字声都令到我无法入睡，可能并非这些的影响，是我的心一直都无法平静下来。一年多的时间啦，我有时候会想：我为什么不说她呢？因为她很能干，因为她平时跟我还是很好的，因为大家都是一家人啊，但我却知道，她是知道她自己在影响着我们，她跟我们说只要有一个人没睡其它人都是睡不着的（因为有一天她比我们早睡，第二天竟然说我们吵着她了，当时听了真的很意外，宿舍的人也有同感，要知道我们平时都没有说她了，那时真的很气啊）我就是很不明白，为什么明明知道却要这样做呢？人大概没有分上下等吧！

　　喜欢会说话的人吗？我不敢说我自己喜欢，可能我对“会说话的人”理解错误了吧。会说话的人说的每一句话都要经过深思熟虑后才说出，有时候我觉得很不真实啊.别人对她们说的每一句话她都思考很久,结果他们误解了人家的意思,他们不会轻易去相信别人,总是怀疑别人,还要要求别人慎重地说话.他们似乎受到很多人的欢迎，但真的那么值得骄傲吗？在老师的博客上看到会说话的人可以省去三十年的努力，是这样吗？我要自己变成这样的人吗？我要这样做吗？…………

　　生活到底要人如何去面对呢？真的回不去吗？回不去童年的我们啦，那个纯真的我们…………