伶君天涯思忆远，冷冬严寒雪霜剑，问君安否？几回梦魂思异域，孤安远念忆旧人。

君别经年，如今遥托异国，杳渺无音，眼下又到严冬，旧歌婉婉，几经回放，似泣似诉，如梦如幻，竟似重回旧里，初与君识，与君相逢于人生极其哀凄无助之时，满肚愁肠，万般屈辱百转于胸，于是与君诉尽，一生悲喜与惶然，闻君言谈，竟是如此温婉，如父辈之宠爱，如兄长之呵护，遂视子为知音，心中甚是欢喜之至，心深早暗暗遵君为兄长，日日信息往来，电话无断，于是诸愁皆尽，心胸顿然开朗，闻君常常苦劝，抛昨日之烦恼，却旧日之忧伤，然残梦之未醒，终是辜负了君之厚望。

惜好梦之易醒，好景之不长，相聚的日子何其之短，闻君欲远离，去往异域之乡，并欲携手，与彼共奔他乡，初闻君言，莫名震惊，即而回想过往，自己一度受伤，伤痕尚存，是为世俗中最平凡之人所施，平凡于斯，尚且伤人如此，况且优秀之如君？即而击以重言，冷言相抗，刻意避讳，与君再逢，如此往复，外表总是冷漠以对，内心何不是痛到极致？每一出言，正如从心中拨下一枝利箭，伤了别人，也更拨得自己满心的鲜血淋漓，然君不知情，只道我冷漠如斯，及至君兄真的离去，泪水竟如决堤之水，悔恨充溢胸间，然再接及异域来电，口中吐出的竟再次与心之所违，也罢，天之所命啊，原是与君之缘尽！

此别几度春秋，以为早已淡忘过往，以为某些人应是早已淡出我的生命，然远非如此，每每深夜，午夜梦回，过去的人事又浮现，旧事幕幕，往事悠悠，年华渐老，人已不再，思念却益深，痛疼竟是如此的鲜明，我竟欲何求？！

凄风冷，寂夜深，独对孤窗渡苦冬，百花凋，辗泥尘，谁堪怜取天涯沦？

我欲何求？年年冷冬，岁岁孤寒，深恐孤伶伴花落，落花心情共谁知？我欲何求？唯愿执君手，与君携白头，共听秋语，共渡冬春，岁岁朝朝，一任寂冷逝远宵！任欢笑，伴君舞，一任与子到终头。

尘海茫茫，往来甚众，相逢寡，更遑论相知谁？只期与君再逢！等待累，忆念苦，梦里可期与君逢？！南柯梦，又一轮，梦醒当如何？经年事，已流逝，似水无痕何留恨？！去者去，何苦思念长？！梦一回，醒一回，梦醒梦回梦里回！祈念远，祝福长，愿君安康与天长！！

下面是佛乐<忏悔偈>,推荐大家听听



[size=5]我盛裹于俗世的凡衣中，曾有过超脱世俗的心灵，着隐者的袈衣，看庭前花开花落云卷云舒，念想佛家的德理，在黄昏中超渡，罪恶的灵魂，暮鼓声声，沉睡的灵魂已经苏醒， 佛家的义理被广为推荐，轮回的枷锁断去，天堂的钟声婉转，溪流的泉水淙淙，百鸟歌颂世间的善德，极乐融融！！

无奈世俗的尘土飞扬，弄污了我的眼睛，极目远眺，无尽处，便是五彩琉璃的都市，褪下繁华的锦衣，看到的是车水马龙与永无休止的来来往往以及灯光下的丑陋与人类在世俗中的挣扎与耳虞我诈，纷来繁往中，我竟然忘了自我，弹指之间，人生便几十年，如白驹过隙，红颜竟于须萸间老去，韶华不再，梦想空然，曾想要兼济天下，如今仍是孤单只影，且尚未能尽及独善其身，何等地自惭？又何等地无奈？

前些日，因终日的久坐电脑前，及全天的不进食，造成了严重的营养缺失，终似大病一场，连站立的力气都没了，走路总觉天旋地转，头晕目眩，面容更是惟悴不堪，遂决定从此一周内，静心调养，闭网不上，休息两天后，有了些许好转，听朋友说，明日便是农历6月15，正要赶去烧香祈福，想想自己正愁无处消谴，又不愿整天独自呆在狭小的租屋面对电脑，第二天，便欣然携友同往仁寿寺，寺院盛况空前，香火鼎盛，人海济济，小小一寺院，却极尽了其庄严与凝重，从正门口进去，有几口香炉，众多百姓正虔诚地向着各方神灵烧香祈福，走到中央，上面有一大尊佛相，正是世尊，慈眉善目，正慈祥地腑瞰着众生，怀着极其虔诚的心灵，向着世尊顶礼，并默念要如世尊所愿行善，从此谨记勿以恶小而为之，勿以善小而不为之！

此时，寺院的僧人们开始唱诵经文，伴随着木鱼的声声点点， 心中竟有了无限宁静之感，僧人们所诵的似乎正是《愣严咒》，然后便是《金刚经》《忏悔偈》及其他一些经文，我不知道规矩地举着香火东张西望，企图透过密密的人群，看清世尊全身的慈容，也顺便找寻朋友失散在人群中的踪迹，竟被一道姑面带慈容轻轻呵斥，道姑让我先上完香再礼佛， 汗也，我竟如此不懂礼节，请世尊切莫见怪，虽然小女子不知礼节，但我心中早已有佛的存在，完香后，再次来到佛的脚下，无限崇敬地仰望世尊的稀世容颜，伴随着僧人们经歌的念诵，莫名地有了出世的感觉，让自己想起了过去的点点滴滴，今生我虽不作恶，但今生不远的过去曾诅咒过他人，虽只是一时怒从心起，或所诅咒之人便也是为世人所诅咒者，而口不择言，言后必痛悔，可却不曾记起前科，当再遇罪人犯恶时，或不如心之所愿时，又难免要再次诅咒，心中也曾因别人的负情而生过深深的仇恨， 世尊，我现在知错了，当知怨怨相报何时了，心念所致，业力当无穷，因果循环，皆非我等凡夫俗子所能驾驭与控制， 也非佛的力量所能阻止，唯有诚心忏悔，方能将深重的罪孽得以轻报，轻罪以减免或消除，不管是今生还是往世，我当诚心在佛前深深忏悔！！但愿我的诚心忏悔能消除我今生与往世及生生世世的恶障！

从于无始，以至今生。毁破三宝，作一阐提。
谤大乘经，断学般若。弑害父母，出佛身血。
污僧伽蓝，破他梵行。焚毁塔寺，盗用僧物。
起诸邪见，拨无因果。狎近恶友，违背良师。
自作教他，见闻随喜。如是等罪，无量无边。
故于今日，生大惭愧。克诚披露，求哀忏悔。
惟愿三宝，慈悲摄受。放净光明，照触我身。
诸恶消灭，三障蠲除。复本心源，究竟清净。
往昔所造诸恶业  皆由无始贪嗔痴
从身语意之所生  今对佛前求忏悔！（词源于[url][/url]）

“愚者自解嘲/言说无恶报/我今观当来/受报有定处/“，不曾知道，我的过去世是否曾犯下大逆不道的弑害父母，或污僧伽蓝等以上罪行， 如果有，我今诚心忏悔，望佛放光明，照于我身，消除我业障！！

出得寺院，已是正午，胃早已隐隐作痛，头又开始晕眩，才想起从早晨听从僧人诵经以来，尚未有丝毫进食，遂匆匆用了素菜，又遥望远方的天际，思绪飘于远处的隐隐青山之间，家乡就指点在远山的云障之中，寺里的钟声依然隐隐飘过耳畔，时令已至盛夏，想家乡也该是累累硕果之时了，多少年了，家乡的夏天，只剩下了儿时的记忆，之后似乎都停留在每个冬季时的春节，唯有隆重的春节才是游子集中归乡之时，而夏天，便从此失去了记忆，剩下的，只有儿时零落的片断。

家乡的夏天，虽也炎热，却不失纯朴，碧绿的群山，高低起伏，青山绿水间，记忆中的母亲总是日出而作日落而息，在炙热的阳光下挥汗如雨苦苦劳作，父亲总是终日不见其踪影，唯有深夜，才听到父亲醉酒后的呵斥，每每听到父亲碰摔东西时，心都一阵阵抽紧，弱小的心灵，总要为母亲祈祷，甚至于，曾经多么期盼，母亲能离开父亲，有多远走多远，等女儿长大了，再去寻找您，可母亲终究没有离开我们任一个孩子！每每放学归来，远远看到父亲迎面走来，便要绕上一圈，以免与父亲碰面，印象中，很少叫过父亲，母亲为了让我开尊口，叫上一声父亲，使尽了方法，对于父亲，总是陌生的，因此也从不曾知晓，什么叫父爱，儿时的记忆，除了母爱的温暖，剩下的都是血色的，也是因了父亲，可怜的姐姐早早放下了课本，帮助父亲做重活，父亲性格上的不容人，以致姐姐命运多舛，母亲无法，将她匆匆嫁给了暴戾的姐夫，当时年趁16岁的姐姐，重复了苦难的母亲的命运，从此也过起了多灾多难无止尽的生活！！如今，父亲也老了，生活上也与年轻时大不相同，而母亲，由于年轻时的过度操劳，已经落下了一身的病痛，身体每况愈下，父亲变得收敛了，可这一切，来得太迟！因总也驱逐不了儿时心中曾留下的阴影，也因此看透了世态炎凉，人情冷暖，看透了多少婚姻的悲剧，对异性，也有了莫名的排斥，以致于拒绝了一个又一个优秀的男儿的追求，如今，悟到了婚姻的必然性，婚姻也有其幸福的含义，可青春，却在弹指间过尽，容颜渐老，韶华不再，这一切，是否又是命运的安排？！

如今，漂泊于异乡车水马龙的街头，天高地远，踯躅在繁华的都市之中，没有人能体会一个人的孤单，萍水相逢，尽是他乡之客，离愁又涌上心头，多少年来，母亲一直是我心中的支柱，然时运的不济，总是未能完成心中的宏愿，如今，兴尽悲来，认识了月圆月缺的定数，岁月流逝，渡过了多少的春秋，我当振作精神，继续心中的梦想，让母亲能有个幸福的晚年，可是，至今孤单只影，萦萦孑立的我，有谁能与我携手，共创美好明天？

[ 本帖最后由 lzr_888888 于 2008-7-21 11:04 编辑 ]

千年流梦随波去，待到孤雁南飞时，秋色未殃碧波平，遥寄相思为谁伤？君知相思情难断，异域他乡魂梦殇。
秋风起了，夜晚有了丝丝凉意，思念便开始滋长，孤雁高飞，寄去我深深的愁思，遥遥忆念，不知道异域他乡是否也到了初秋的时节？侬本愿做衔泥燕，为君衔来春满园，却道，秋风渐起凉意生，季节轮转本无奈，月圆渐缺有尽时，孤灯剪影影迷乱，泪眼迷离只为谁？

忧伤悄悄滑过眉尖，突然就微凉了整个季节，润湿了一纸的哀伤，轻歌慢舞凌乱了一室的寒灯，灯影摇曳中，依稀中浮过你的脸宠，越过时空，划过异域的空间，似乎看到你删然而来，温文的笑容在你的脸上弥漫，风儿轻轻拂过我的发梢，伸出手掌，轻轻牵住你，不愿再放开，愿今生永世，与你朝迎日出，暮看日落，共甘苦，同奋斗，愿朝朝与夕夕，执眼相看永相随！

你便是我梦中的使者，带着你满腔的热情与真挚，在我人生中黯然之时，悄然而来，陪我红尘一段，耳边仍然回转你的轻轻细语，聆听你的谆谆教诲，如此年轻的你，在我看来却如兄长，更如长者，本不该起情愫，因为时间错乱了情觉，也因为彼此的悬殊疏远了对你应有的热情，淡然了你深情几许的目光，于是，在那个深秋的季节，面对你的深情，冷然转身，以为彼此存在的，本应该只有普通的情谊，你是如此的优秀，应该拥有更美好的未来，应该去更远的天空追逐你瑰丽的梦想，于是，冷下心来，打破了你心中最美的梦想，只想要放飞，本该属于你的天空。

本以为精神之花，在你我的柏拉图式之中越发的艳丽，曾让你轻轻牵过我的手，就如兄长般牵着我的手，充满兄长般的宠爱，欣然享受有如来自父亲般的宠爱，是谁？是谁碎裂了那本来的美梦？又是谁，毁灭了那一地的纯净？尚未曾品味来自你掌心的余温，来不及祝福，你便要远行，于是，你终于道出了你久藏心中的情怀，留了我一脸的错愕，惊讶，于是，本能而毫不犹豫地冷然拒绝，只因为心中的伤未曾修补，而你又是如此优秀，你应该有你的天空，可是，我的不懂婉转终究是伤害了你，如此反复多次，你的心一定痛到了极致，也从此，你真的远离，再也看不到你的天空，似乎你已经淡出我的生命，春来秋往中，又一个秋季到来，晚风微凉了天空，吹醒了沉睡中的记忆，不再有你相伴的日子，在你离去的后的冬季，我的天空也从此冰凉，突然再次黯然，对不起，亲爱的，我也许并不孤单，可却在想起你时，孤单的感觉总是一阵阵袭击而来。。。

春来春去初秋至，凉风渐起记忆醒，孤单只影仍徘徊，素手轻起落键盘，行行皆是为君情，愿君从此多厚福，愿君从此多安康！！

都说，人生苦短，可为何一路走来，却是这样漫漫无止尽？！

今夜，又独倚空窗，听凭空荡的思绪，在这拥挤阴暗的小屋里，独自释放，那丝丝的悲凉！

电脑里反复回放，哀思的歌曲，凄惋无尽，任凭咨意纵横的苦泪，自两腮间滚落，无尽！！
为什么，总也驱逐不了心中的寂寞与驻留的悲哀？！那丝丝的失落，阻塞我喉间，总也吞落不下吐不出！！

昨日的欢笑，转眼成烟云，再也不曾知晓，幸福的翅膀，它究竟飞往了何方？是否，我已经到了生活的尽头？ 为何，那曾经的夕阳，放射出的美丽，再也不复重现？为何，我的天空，从此乌云笼罩？为何，那曾经一声声的呼唤，那熟悉的旋律，如今，都是那么遥不可及？！

我在思念着谁吗？ 为何总是这般惆怅无限？ 我在追忆着什么吗？ 可为何脑袋一片空白？就这样痴痴傻傻， 努力搜寻曾经的记忆，努力寻思，自己现在究竟在思考着什么？可总也无法搜寻到答案，胸中只有昏然的胀痛，压抑着，压抑着，胁迫着快要崩溃的神经，于是，痛苦自四肢漫延，我只是想要安静，一个纯净的世界，哦，明白了，那片净土，我要找的那片净土，它可以让我心中淋漓的鲜血瞬间止住，让我抽搐的神经得以静息，哦，是那片净土！

看到了，就在前方，那片我梦中的家园，那片我渴望已久的天堂，我终于寻到了你的足迹！ 这里，百花齐放，百鸟在花间婉转鸣啾，仙子在花间翩然起舞，清幽的花香自四面八方飘来，林中的绿叶在释放仙露，脚步因沾了仙露而变得轻悠与明快，于是，尽情地在明净的天空下，我呐喊着，与百鸟齐鸣，奔跑着，与溪流共涌，胸中充满无限欢欣，充满了对未来无限的喜悦！这里，没有世俗中的烦恼，没有工作的压抑，没有感情的欺骗，更没有了尘世中的痛苦，如今，我是多么的欢欣啊，多么的喜悦啊！！奔跑中，我听到了那久违的天赖般的声音在远处响起，伴随一阵阵悠扬的歌声，哦，那么的婉转，那么的动听，那么的熟悉，是谁？ 是谁在呼唤我吗？寻声望去，却总也找不着方向，我停下来，搜寻歌声的来源，忽远忽近，仔细聆听，歌声忽而变得尖利，如鬼哭狼嚎，从四面八方涌来，撕扯着，吼叫着，于是，掉转头来，想要从尖利的吼声中摆脱，可是，尖叫声变得越发的清晰起来，似乎就在耳畔，我恐惧地颤抖着双腿，却再也挪不开半步，剧痛中，忽而睁开了双眼，手机正急刷地在耳畔唱歌，顿时，从快乐的天堂一下跌入现实，再次跌入无边的孤独与黑暗中！

帐然独坐电脑旁，看着安静的QQ，期待着那熟悉的头像变得明亮，只是静静地看着，看着它的升起与熄灭，想起久远以来在QQ上的交流，如今竟已成永远的回忆，便总有丝丝沉痛自胸间溢开，不再有任何言语，不再有任何等待，生命的河流，是否也已经干涸？ 默然转身，与曾经的美好期愿，安然告别！！别了，那曾经美好的冀望，别了，那曾经的丝丝浓意！！ 毅然转身，给你最深的祝福！！

冬去春来 四季流影交替
漫漫长夜 黯然辗转
伴随着窗外雨点滴落窗台
拍打着刺痛的心
内心深处的绝望 依然徘徊

天 时阴时晴 时热时冷
自诩一向健朗 也难免伤风头痛
孤独 绝望 寒冷 总是不经意间潜入

尘封的记忆 在这深遂的夜里 在无尽的孤苦中
再一次如毒蛇 漫延四肢
吞噬着 每一条细微的神经
在琉璃的灯光中
恍惚中又想起了你的好

生命的旅程，谁等得太久
想起你，似乎只若弹指间
梦中你忧伤的眼
在遥远的国度 依然划过我伤痛的心扉
宿命使然 在人生最黯然之时
你轻柔而来 伴我红尘一段
然后瞬间殒落
一切的结局
似乎早已天定

我寂然长坐 只想再听听
那天赖般的声音
再次在耳畔温柔响起
一念之间 已是桑海沧田
你又怎知道
我绝情转身离去的万般落寞
那如刀割般的刺痛与无奈

关掉了所有有关你的记忆
也断掉了所有有关我们的联系方式
以为这样 便可将悔恨与思念你的伤痛掩藏
却在不经意间
又撕开了思念你的堤坝
红尘万丈中
依稀看到你孤独的身影
在风雨中长跑
转身
你却早已埋没在深深的人海

那些尘封好久的记忆
一夜之间
如流影般划过脑海
撕开久远的忧伤
以为 再也没有爱与恨
以为 早已淡忘那些刻骨铭心
以为  早已遗忘过往
却在这莫名的夜里
一刻倾舍
如急涌的海浪
在思念你的汪洋中
瞬间淹没

再也没有谁
如你般万分疼爱我
再也没有谁
是我生命中的最爱
那撕裂般的痛疼
时刻将我的悔恨带到极致
夕阳中
那曾经的绝然转身
在我的生命中
划上了最凄美的伤痕
曾经带给你的伤痛
已在悔恨的人生中
给予了最讽刺的惩罚

你又怎知道
我其实多么的地你
你又怎知道
我绝然转身后的凄离

你孤身远去时
我凄离的心 只能默默为你祝福
今夜
我在闻听风雨中伫立
默然思念你我一颦一笑
想象着你伟岸的身躯
如今是否正兀立异国的城楼
如今
你幸福吗？
异国的风光
是否已经拴住了回国的脚步
你是否已经沉醉于
异国畸旎的风光中
留连忘返？

[ 本帖最后由 penny0738 于 2008-4-1 07:04 编辑 ]

冬去春来 四季流影交替
漫漫长夜 黯然辗转
伴随着窗外雨点滴落窗台
拍打着刺痛的心
内心深处的绝望 依然徘徊

天 时阴时晴 时热时冷
自诩一向健朗 也难免伤风头痛
孤独 绝望 寒冷 总是不经意间潜入

尘封的记忆 在这深遂的夜里 在无尽的孤苦中
再一次如毒蛇 漫延四肢
吞噬着 每一条细微的神经
在琉璃的灯光中
恍惚中又想起了你的好

生命的旅程，谁等得太久
想起你，似乎只若弹指间
梦中你忧伤的眼
在遥远的国度 依然划过我伤痛的心扉
宿命使然 在人生最黯然之时
你轻柔而来 伴我红尘一段
然后瞬间殒落
一切的结局
似乎早已天定

我寂然长坐 只想再听听
那天赖般的声音
再次在耳畔温柔响起
一念之间 已是桑海沧田
你又怎知道
我绝情转身离去的万般落寞
那如刀割般的刺痛与无奈

关掉了所有有关你的记忆
也断掉了所有有关我们的联系方式
以为这样 便可将悔恨与思念你的伤痛掩藏
却在不经意间
又撕开了思念你的堤坝
红尘万丈中
依稀看到你孤独的身影
在风雨中长跑
转身
你却早已埋没在深深的人海

那些尘封好久的记忆
一夜之间
如流影般划过脑海
撕开久远的忧伤
以为 再也没有爱与恨
以为 早已淡忘那些刻骨铭心
以为  早已遗忘过往
却在这莫名的夜里
一刻倾舍
如急涌的海浪
在思念你的汪洋中
瞬间淹没

再也没有谁
如你般万分疼爱我
再也没有谁
是我生命中的最爱
那撕裂般的痛疼
时刻将我的悔恨带到极致
夕阳中
那曾经的绝然转身
在我的生命中
划上了最凄美的伤痕
曾经带给你的伤痛
已在悔恨的人生中
给予了最讽刺的惩罚

你又怎知道
我其实多么的地你
你又怎知道
我绝然转身后的凄离

你孤身远去时
我凄离的心 只能默默为你祝福
今夜
我在闻听风雨中伫立
默然思念你我一颦一笑
想象着你伟岸的身躯
如今是否正兀立异国的城楼
如今
你幸福吗？
异国的风光
是否已经拴住了回国的脚步
你是否已经沉醉于
异国畸旎的风光中
留连忘返？

[ 本帖最后由 penny0738 于 2008-4-1 07:04 编辑 ]

已经是凌晨3点,辗转无眠! 头胀痛欲裂!
此刻,倍感孤独,无助.
今天,本来是有机会回到久盼的母亲身边的,可母亲听说我是一个人回去,便拒绝我回家,说家乡正下雪,一尺多厚了,还在继续,问为什么我能回来,就不把那个他的车票也一并买了,我哪能告诉他,这个人我带不回来,我没有力量去左右一个人回不回家,母亲说除非我把那个他带回来,否则一个人,路途遥远,又是冰天雪地,听闻好多人正饥寒交迫困在路上达好多天了,我孤身上路,没有人照顾,多有不便,既然回家没事，不如留在这边，倒平平安安，不用为我担惊受怕，早知道，我就该告诉母亲，同行到娄底的，有好几个人！！当老板的朋友陆先生再次打电话来确认时,我心一陈抽搐,但还是告诉他不回去了,然后又是胡刚也来电,说叫我别后悔,今晚有去娄底的车,心又一陈难过,我明明是可以回家的,却被这无情的雪阻拦了,若在平时,即使我一个人回家,母亲也不会太过担心.

母亲的理由很简单,同那个他一起回去,即可有人照顾,回去了也好把婚事定下来,年龄不小了,要成家了,可母亲哪里知道,我们之间,即使仅止于网络上,也已经闹得很僵,而平时,他的时间又是多么宝贵,八小时以外,我们不曾有任何联系! 也许,他对他的一个游戏网友都对我好过百倍, 因为,他们有共同爱好,而我们之间,却总是话不投机半句嫌多! 她总以为,这个人是她女儿可托付一生的人,是个善良诚实而聪明的孩子,可她哪里知道,这个人平时是多么冷漠,对她女儿是多么吝啬,甚至从不懂得宽容,又哪里会有心去照顾她的女儿,你的女儿在这个人眼里,又算是谁哦!! 到今天,我已经没有勇气真的走进这段无爱的婚姻,曾经以为自己很坚强,只要曾拥有过深爱,就不再遗憾了,以为自己以后,尽可接受一段婚姻,不管这个人多么漠视自己. 然而,突然发现,自己真的没这个勇气,自己又多么渴望被爱呀!如果没有爱,那么就让我继续孤单一人吧,总好过在冷漠的婚姻里慢慢死去.

既然回家会让母亲担心,即使平安回到家了,还要让母亲失望,那我放弃回家的打算吧,尽管千千万万人想方设法要回家却不能圆梦,而却被我轻易放弃,可这又是多么无奈的选择!!

又想起了那双曾经多么深遂的眼睛,那个被自己盔甲所深深伤害的人,又一年过去了,你在异国他乡还好吗? 不知道为什么，每次想起你，又倍感孤独，冷清，而今年，我将在这个孤独冰冷的小屋里，度过我又一个冷清而寂寞的新年！

母亲身体很不好,这一场风雪中，又让她受了风寒，身体非常脆弱，我不能再给她增添优愁,在来年的2008里,我当努力奋斗,自强不息,尽量能让自己的努力,获取母亲的健康!!　

如果有缘，还尽父母恩情后，我将找一遍净地，为来生祈福，为众生普渡！！

漫漫人生征途，一路走来，蓦然回首，竟已走过二十好几个春秋，如今，容颜渐老，韶华不再，恐这垂幕的青春，只怕一觉醒来，也将永不复存在，人生实在是悲哀！！

惊叹昔日的繁华，竟是如此的虚华与不堪，恍如一场梦，梦醒无痕，唯有残留眼角的泪，洗不净心中的纤尘，往事如烟，伊人去矣，痛恨如歌的岁月，竟不知珍惜，一任其白白流逝，如今徙以秋风送悲凉！

爱到痛极，恨到倦极，等到无望，于是，我选择放弃，放弃幸福的权力，放弃爱与被爱的惊喜与心跳，顺从母亲的意愿，选择一段婚姻，一段与爱甚至是喜欢都无关的婚姻。

也许，我蒙骗了自己，却还是无法蒙骗自己内心的感情，朋友好心地规劝，别害了自己的终生，没有感情的婚姻不可维持，若所托付的那个男人，并非十分好相处，或不懂得容忍与疼爱自己，我的一生就完了，是这样吗？可是，我还有选择的余地吗？我的年龄还容许我做出选择吗？在我看来，走进婚姻，并非就将自己托付给了那个与爱无关的人。所以，我还是选择婚姻，尽管这个人，似乎并非大度的人，但唯有他能给我所需要的婚姻，这也是我辛劳一生的母亲的最大期愿，在母亲眼里，他是一个多好的孩子，一定会好好疼爱自己的女儿，我亲爱的母亲，她并不知道她错了，可我唯愿其快乐，如果能给她有生之年带来快乐，我便认命，并努力扮演让她幸福的角色。

无爱的婚姻，其实并不至于朋友们所描述的恐怖，虽然没有爱，可我却可从中获取足够的自由，更何况，他曾几次亲口告诉我，他并不爱我，但一定会给我绝对的自由，这也是我所渴望的，婚后的我，照样可过着独身的日子，并追求自己可爱的事业，从卑微的工作中获取乐趣，获取来自各国朋友的祝福与友谊，又何其不是幸事？！没有人关心自己，自然也就不会受到束缚，至少，他也是一个受过教育的人，虽然不懂得爱，但也不会给我束缚，相比起来，有些人不止没有爱却要整天受管束，或挨打挨骂，至少我，不会发生这种情况，所以，我是幸运的，走进婚姻，即成全了父母亲人的美好期愿，又过着自给自足的日子，何其不可谓之为两全其美？！

也许，朋友们说得对，但也不尽然，当看到别人恩恩爱爱时，自己会否羡慕，会否绝望，是的，看到别人恩爱时，我会失落，会伤心，会落泪，但那只是瞬间的事，很快便会平复自己，一直以来，自己就是个理智多于感情的人，我会从别的途径获取所需的快乐，闲暇时，想像一些美好的回忆，加上工作上所获取的乐趣及来自异国或本土朋友的偶尔友好问候，生活，一样充满生机。

昨晚，已经是深夜，恰巧忘了关机，居然接到一个异国朋友的来电，本以为是业务上的紧急事务，却原来只是平常的祝福与问候，只是想给本人捎一些书籍过来，婉拒后，想想甚觉温暖，在遥远的异国，竟然还有个人惦记，内心竟也充满了喜悦。

没有了爱情，却获取了相对的自由，没有了爱情，却能悠闲地获取来自各方的友谊，没有了爱情，一样可追求可爱的事业，不管成功与否，没有人会来责难我，何其不是美事？没有爱情，依然可走完自己美丽的人生，阳光依旧谱照，天空一样美好，谁都不是谁的谁，没有谁一样可过得很好！

放弃爱情，拥有美丽的人生！

总以为，一切都会成为过去，时间，会医治心灵的创伤，殊不知，那种伤痛的隐患竟然藏慝得如此深遂，回忆一牵动，那种撕裂的疼痛，即刻传遍全身。 

也许，记忆中的屈辱，将终其一生无时不刻影响自己的命运，心中时时隐隐作痛，曾经天真地以为，那种悲剧不可能存在于现实中，更不可能发生在自己的身上，然而，一切的一切，已无可遏制地在自己身上淋漓尽致地演绎，恍如一场恶梦，恶梦醒来，已是冷汗淋漓，但那却不是梦，是实实在在曾发生在自己身上的事实。 

如今，独自吞食着被欺骗后的苦果，放弃了生命中至真至纯的爱，这是上苍对我的惩罚，真爱我的人，被我表面的冷漠与绝情所深深伤害，从此，远走异国他乡，天涯海角，再也找寻不到足迹。而我曾经，竟然爱过一个多么平凡却又多么善于伪装的男人，撕开这张虚假的面具，后面藏匿着的却是一张多么丑陋而虚伪的面孔，里面包藏着祸害的心！！ 

那些痛苦的回忆，时时刻刻多么清晰地一遍遍在脑海回映，每一次回映，更加重伤口的再次撕裂！ 

悔恨，如汹涌的洪水，泛滥而来，于是，徙劳而疯狂地在各个角落搜寻你的足迹，然而，你似乎已循形，永远消失于现实与网络中，再也追寻不到你的踪迹，是因为对我的彻底绝望吗？！！ 

“我尝奋我灵魂之精髓，以凝成一理想之明珠，涵之以热满之心血，朗照我深奥之灵府”，然而，我却没有这个勇气，甘冒世人之不韪，从此为追寻你的步伐，独此黯然一生！ 

也许，余生，我将在悔恨与屈辱的记忆中痛苦地渡过，这些记忆，时刻可将我整体催毁与吞没，撕毁我的神经，直至死亡，这是上苍对我的惩罚，对自己曾无情伤害生命中的至爱的恶惩！！ 

在深遂的夜里，在心中隐约的希望的边缘，多少次午夜梦回，痴痴地守候在爱的港口，静候你的归期，当生命的钟声趋归于静止时，爱情，便在空茫的宇宙划上一道绚丽的圆孤，生命终结于圆点上，我们便相约于圆孤的终点与接壤处，相约于西天的云彩上，相约于宁静而美好的天堂！圆了今生凄离的梦幻！！ 

生活，永无休止的持续，而我的生命，是为谁而存在？母亲，是我生命中唯一持久的牵挂，为了关心自已的亲人，我持续着对命运的挑战，当泪水，再一次迷茫双眼，母亲的影子便回旋脑海，似乎又看到了她，站在那条通往远方的泥泞的小道上，那双布满苍桑的眼眸里，盛满了对远方儿女的期盼，看着母亲日益残弱的身体，我又怎能，残忍地违背她的心意？！又怎能让她本已残弱的身体，再去经受伤痛的考验？！

心依旧泣血，回忆，如毒蛇，漫延在身体的每条血管，这种莫名其妙的情绪，终日困扰吞噬伤残着本已淋漓的心，如琉璃，心念一动，泪又不止。

抬头，凝望无际的天空，不知道，天堂是否在那边的尽头，那双深遂的眼睛，如今，闪烁在何处？因为一次的被欺骗，竟让我丧失了对整个世界的期望，从此，不再相信爱情的存在，那个曾经，被我的冷漠所伤的人，如今，我深刻体会到你的优伤，是否，你哀怨的眼光，早已埋没在深深的人海？在遥远的国度里，你过得好吗？如今，你是否正默默贮立一角，遥望远方的天空，天的另一边，有一双优伤的眼睛，正哀怨地带着破碎的心，悔恨当初未曾听取你的劝告，如今，心似琉璃，还是无法抹下某些深藏深处的记忆，悔恨着，痛着，这种莫名的思绪,是否对你的劝告是一种无奈的诠释？！

遍寻你踪迹，终是徙然，从此，你在我的生命中永远消失，而过去的点点滴滴，重又浮现心头，终究还是，永远摆脱了一个应被世人视为无赖的纠缠，可是，为什么我的心，却并没有胜利的喜悦？！

也许，真爱，早随你远逝，穷此一生，再也不会受到爱神的眷顾，这是否我应有的报应？失去你，才知道，原来真爱自己的人，早已擦肩而过，如今，迷茫的心，早已疲倦，可归宿在何处？在远方的你过得还好吗？

岁月匆匆，生命的年轮划过孤寂的天空，又是一年将要结束，人生，何其匆匆，深秋尚未至，却已感受到冬日的冰冷！

秋季，总是一个伤情的季节，独自踯躅在车水马龙的街头，软弱的灯光将孤单的影子拉得老长，冷风扑面而来，不禁又增添几分秋季的落寞，回忆，总是在这个时间，如影随形，如毒蛇，吞噬每一条细微的神经。中毒甚深，以至走到每一个角落，都似乎看到昨天的影子，那些曾经短暂的欢乐与幸福，被瞬间汹涌而至的残酷的现实所引致的锥心的疼痛所淹没，当冰冷的心突然想起那些曾经虚幻的幸福所温暖时，却被暗地突然冒出的痛苦所冷却，那些曾经的“深情”与“关怀”的话语，令我再次回味，便又想起那个人的好，可接踵而至的，却又是对其莫名的憎恨与鄙视，于是，悔恨，又如洪水，一浪浪拍打并淹没着单薄的身躯，窒息着昏暗的神经，这种莫名的痛苦的交织，终日缠绕，粉碎着阳光里的梦想。

回首过往，多少时间，都在爱与恨的交织中消融，今夜，倚着孤单的小屋，旧歌回放，歌声多了几分凄惋，夜无尽，反复聆听泪滂沱，爱恨匆匆，终究是，曲终人散两消亡！！

今夜，又再想起你，忘不了，你离别时凄惋的眼神，可是，终究我们不属于同一个世界，你落寞离去的身影，时刻将我的悔恨带到极至，朋友，走吧，前方有你最好的归宿，异国的风光更加怡人！

今夜，伴着清凉的秋风，让我再尽情想念一次，听一次生命的挽歌，然后，揩一把清泪，抹掉悔与恨，从此，停止你蹉跎我岁月的步伐，从我的生命中永远淡出，这一首挽歌，唱尽了一生中爱情的奢华与虚幻，从此，你我划清界限，永远相忘于江湖·！

   你好！近来安好？！很冒昧地给你留言，可这却是我最真实的内心写照，请给大家一次机会，耐心看完好吗？

   很高兴你前段时间突然联系我，或许，这 就是缘份，然这段时间的联系，又让我们之间有了误会！我想有必要澄清，为了不让自己后悔！

   也许，在你看来，我有些不可理喻，也许，真的是我对你要求太多，曾经一度，我对你所与我说过的话表示不确定，因此，向你不断追问，希望以此激发你表达出你内心的真实情感，也由此从你口中再次获取肯定的答复从而安抚自己心中不确定所带来的不安！可是，未曾想这些举动却给你带来了困惑与疑虑！

   这几天，我反复阅读你之前发过来的短信，慢慢揣测，从你的信息中我能看出你的真情。以前，真的是我不够冷静，我深信，你其实是一个善良而正直的人，只是有时，不太会完整地表达自己的全部感情而显得有些冷漠，可也并非完全这样，从你的信息中，我能感受到，你曾迸发过对生活的热情，曾真诚地表达过你的真诚的渴望，只是这些热情却被我的不冷静所冷却了！我深信，曾几何时，你所表达的感情完全出自你内心真诚的呼唤！！因为，即使有人真的对你纠缠，真的力劝过你再次联系我，可主动权在你，没有人能支配你的信念与喜恶，因为，我们的心灵已经成熟，我们都厌倦了那些无聊的表演，不是吗？

   你说，你渴望有个家，并说你所说的那个她就是我时，我内心曾涌起无言的感动，可是我不能立即确定这一切，而向你不断追问，想要向你索取再次肯定的答复，因此，说过一些让你不安或过分的话，真的对不起！！那么，现在的你还后悔你所说过的话吗？！其实，我同你一样，渴望有个家，而这个给予我家的人，我真切地希望是你，可以吗？！

   来佛山的日子，真的让我学会很多，也获取很多，包括对生活的勇气与热情，也知道，有些人一旦错过就不再，也知道哪些人值得去珍惜！！

   前两天，我已托人为我订好回家的火车票，如果你对我上面的话认可，希望这次春节在家乡能见到你，可以吗？

   如果你愿意，我期盼着你的来电或信息，哦，如果不愿意，也请给我留言好吗？！

    愿你新的一年工作愉快，身体健康，万事如意！！
            
                      2007-01-30

[ 本帖最后由 penny0738 于 2007-3-10 10:59 编辑 ]

夜，很静。月华如水。

    我缓缓举起手中的水果刀，闭上双眼，往手腕上划开。第一刀，或许由于恐惧，只割开了一道小小的口子，渗出点血丝，离死亡还有很大一段距离。但这小小的口子，却是死亡的开始，它唤醒了我丧失了很久的疼痛感，于是这疼痛感又很自然的唤起了我对于芮恩的记忆。

    我想起自己本来是一只住在玻璃屋中的蝴蝶，高度透明，高度纯净。而芮恩就是我深恋上的一朵灵魂之花。

    “如果你要走，请轻轻地，别踩碎了我的玻璃屋，行吗？”

    “如果我要走，也会带你一起 ，找一片温暖的沙滩一起吹吹风。”

    好美的誓言，好虚幻的承诺。我却被美丽蛊惑了倾出了所有的柔情。寒风中热情的相拥，电话旁无言的等待，藏在口香糖中爱的惊喜，深夜里飞起的九千九百九十九只纸鹤……对于幸福的感觉让我忘却了玻璃是极易被打碎的。后来，芮恩走了，他带走的人不是我。我似乎被伤得体无完肤，而事实上，从那个雨夜起，从我看到他和泠子背影的那个雪天起，我就是丧失了一切关于疼痛的记忆。

    一年来，芮恩走的这一年以来，我就陷入了一种非常深刻的麻木之中。离开芮恩一年，我竟然还好好的活着。其实这世界上有谁会因为离开了谁而活不下去呢？

    我又举起手中的刀在手腕上划开第二刀，这一次，有鲜红的血从血管中渗了出来，一滴一滴地滴在地板上。可刀口还是不够深，滴了几下便不见血再渗出来了。我不禁有些恼恨自己的懦弱，狠了狠心，又是一刀下去，这一次，有冰冷的血溅在这件我特别喜欢的蓝色羊毛衫上，印成了一朵朵鲜红的梅花。

    我喜欢蓝色，这不仅仅是因为蓝色和关于芮恩的记忆有关。我对于蓝色的偏爱是与身具来的，透明的蓝，朦胧的蓝，深沉的蓝，快乐的蓝……总是觉得蓝色点缀出了生命中极朴素又极典雅的一面。而现在，我却要用一种最直接的方式来结束这朴素而典雅的生命。

    芮恩走后的第二天，我就学会了上网，对于伤害，对于疼痛只字不提。我学会了疯狂于每一个娱乐场所，二十一年以来恪守的淑女准则被毁于一旦。我的散文中不再有浪漫，不再有伤感，有的只是无尽的冷漠和世俗的调侃。

    卿卿应该算是我遇上的第一个比较知心的网友。我和卿卿虽然是在网上认识，但真正熟识却是在电话里。那段时间习惯了褒电话粥，长达六小时的长途电话让卿卿家话费暴樟。卿卿说喜欢听我的声音，飘飘忽忽的，很纯净。我喜欢在电话里叫他卿哥哥，虽然卿卿实际上要比我小。喜欢听他在电话里唱歌，虽然他唱得并不十分好。

    我开始喜欢卿卿的存在，习惯那些个午夜电话。记得那天在网上，我对卿卿说了一句“我喜欢你的”然后就莫名其妙的断了线。卿卿后来打电话来问我，我也未做辩解。我和卿卿的关系从此就变得朦朦胧胧，但电话未断。芮恩走后的第一个冬天，是卿卿的电话陪我走过的。

    我和卿卿的关系在那一次见面之后宣告终结，是典型的见光死。卿卿和我想象中完全不一样，矮矮的，很瘦，一脸稚气。总之见面之后，午夜电话就逐渐减少，直至消失。后来在网上看见他，彼此之间也总觉得无话可说。对于卿卿的离去，我并无多大伤感，只是隐约觉得自己欺骗了他。其实那天我想说的是“我喜欢你的单纯”。有一天上网，发现卿卿把QQ的名字改了，我忽然意识到“卿卿”彻底地消失了，还是忍不住掉了几滴泪。

    第四刀，我狠狠地划下去。看着血一滴一滴地在地板上滴成一个小湖泊，我觉得好美好美，美得让人晕眩。可是我还不能晕，我得把我的故事一点一点地讲下去。

    卿卿走后，我的生活又一次失去了重心，成为网上的幽魂。我变得冷酷而尖锐总觉得再没有什么可以令我感动。那段时间正临近毕业，一切都变得恐慌而伤感，而我依然很平静地上网。我是一条被网网住的“娃娃鱼”，我是网络世界里一条快乐的娃娃鱼。我的整个人乃至整个灵魂都沉溺于那个网络陷阱里，无力自拔。但网络治疗不了我的失落和寂寞。网下的我是空虚的。

    直到有一天苏羊出现了。苏羊总是喜欢叫我“鱼娃娃”。“鱼娃娃最近好么？”“鱼娃娃的眼睛是不是很大？”“鱼娃娃你又来上网拉？”……苏羊很幽默，他总是能讲出一些奇怪的话来逗人开心。终于有一天，苏羊说：“鱼娃娃一点也不乖，整天逃课上网，苏羊再不理鱼娃娃了。”虽然我知道苏羊的不理我是句假话，可我当时竟然很急切地跟苏羊保证：以后再不来了。我决定戒网，并且很郑重的跟一些网友到别。我说“苏羊不让我上网了”。他们就问我苏羊是不是我的男朋友，我说不是。他们说：那你为什么要听他的话？我无言以对。是的，我为什么要听苏羊的话？我也无数次问自己，答案无从知道。苏羊比我大三岁，我后来就一直觉得可能是这三岁的距离让我对苏羊产生了信任感，觉得苏羊是个成熟的男孩，并且是唯一对我好的人。我不明白我对苏羊有没有欺骗的成分，总之我是真的决心戒网了，为了苏羊的一句话。

我从Ｎ城辗转到了Ｃ城，忍受了两个星期的咸菜加泡饭和在烈日炎炎下奋力奔波的苦难岁月。终于在一家名不见经传的公司谋得一份工作。但是，一个叫玲子的女孩却逼得我不得不跑到Ｃ城。不，应该是逃到Ｃ城来遭这份罪。玲子，那位喜欢在冬天里吃雪糕得古怪精灵得女孩，令我一向春风得意得爱情路上亮起了红灯。六个月，整整六个月的时间里，我可谓费尽了心思，动用了一切可能动用的手段，对玲子进行了我一次又一次得“真情告白”。然而终以失败告终。如果不是玲子在那晚哭着告诉我她一直在等一个叫城帆的男孩，等他带她去看海，我可能还会“锲而不舍”下去。

我后来对玲子说“我们做好朋友吧”，并且祝愿她的阿城——那个在高考落榜后即失踪的男孩早日回来。当时我都快为自己得伟大而鼓掌叫好了。我之所以放弃，是因为我明白我永远不可能取代阿城在玲子心中的地位。

在Ｃ城上班的日子里，我一度对自己失去了自信，也许正因为失去的这份自信，才发生了小艾的那个故事。

小艾是公司里做文书工作的，文静而秀气，只是沉默得过分。总让人觉出一股傲气。小艾是个文学才女，同事们这么跟我介绍得。才女，我一向对“才女”都是敬而远之的。这种女孩太聪明，并且大都自视颇高，脾气也坏。所以，从一开始我就没怎么注意过小艾。在为玲子失落和牵挂的同时，我依然以一种开朗的姿态与同事们谈笑风生，融洽相处。也就在那段日子，我发现小艾对我产生了好感。从小艾那若隐若现得眼神中我感到了爱情萌生的火种。若在以前，我可能会退而避之，或很绅士地声明，我心有所爱。但那时，小艾的那份好感恰如其分地挽救了我正逐步失落的自信。我迫切地想用一种方式来治愈玲子给我得创伤，更何况，小艾的确是个出色的女孩。是的，当时的我就是那么卑劣。

于是，在一个周末，我鬼使神差地约了小艾吃饭，并且告诉她，我喜欢她。本不该发生的事情如我所愿地发生了。我就这样糊里糊涂地和小艾相恋了。和小艾相处的最处那段日子，确实给我带来了很多快乐。小艾是个才女不错，可是脾气并不坏，相反是个很懂得用温柔营造爱的女孩。她会在我的抽屉里不时地放上几块巧克力，或在哪本笔记本里夹一首小诗，会在周末里安静地等我的电话，最重要的是小艾的傲气不见了。最初，小艾的这种柔情带给我的感动并不亚于古怪精灵的玲子在冬天里吃雪糕给我的震撼。我觉得我爱上了小艾，爱上了柔情似水的小艾。我甚至觉得我几乎可以忘了玲子，忘了那个夏天的创伤。同事们开玩笑说才来两个月就拐走了公司里最有才气和傲气的女孩。我有些为此欣喜，似乎小艾的爱证明了我的魅力，现在想来那种欣喜是多么卑微，我其实是个虚荣的男人。

我和小艾平静地相恋了半年，日子变得平淡而令人有点乏味。我下意识地不肯承认自己的这种感觉。小艾仍然对我很好，我觉得自己实在是不知足的男人。情人节的前一天，我在家里想如何给小艾一个意外的惊喜。然后，传呼响了：阿芮，你在哪里？玲子。我无法形容我当时的心情，只觉得如同拍电影一样，小艾的影子在我脑中渐渐变成了模糊得背影，而玲子那活泼秀丽的面容被拉长的前景。大半年没联系了，我仍然发现我还是那么牵挂玲子，于是我毫不犹豫地拨通了玲子家的电话，玲子在电话里却只是哭泣。直觉告诉我玲子一定发生了什么事。我当时就打电话给公司请了假，收拾东西准备第二天回Ｎ城。我做这一切的时候完全没有想到小艾，也没有想到情人节，我甚至没有跟小艾打声招呼。

当我风尘仆仆地出现在玲子面前时，玲子是抱着我泪流满面的。她告诉我阿城回来了，并且带回了女友。玲子四年多的等待顷刻间变得如此苍白，我陪了玲子两天，陪她逛街、吃饭、看电影，我几乎忘了自己是个有女友的人。在回Ｃ城的前一天晚上，在那座闻名全市的怡人桥上，我吻了玲子，我当时没有半点乘人之危的意思，我知道玲子并不爱我，但我还是吻了她，在那一瞬间，我想起了小艾，于是我猛然惊起，我告诉玲子我已经有女朋友了，我看见大滴大滴的泪珠从玲子的眼角滑落，又一滴一滴落入我的掌心，因为我是个男人，所以我有足够的力量忍住点什么。

在Ｃ城迎接我的是小艾的999只纸鹤。推开门的时候，我便发现窗前挂了一串纸鹤风铃，各种颜色的纸鹤串成一串一串的，并且叮当作响。我当时真被那种景象惊呆了。如果我仅仅是一个虚荣的男人，我想我该会很开心，并为此沾沾自喜。但我同时还是个有点责任心的男人，所以那些纸鹤带给我更多的是一种内疚和压力。我不知道怎样深刻的爱情会让一个女孩花心思折出999只纸鹤，凭这份耐心与执着就应该令人感动了吧。我觉出小艾已经在这份爱情里陷得很深了，这是我始料未及的。我很清楚自己和小艾相恋的动机并不纯洁。说实话，我还没准备好去认真爱小艾。更何况我见到了玲子的那双泪眼。

惠子一直是个快乐的女孩，无论什么时候，她都不会忘了向别人展现她美丽而纯净的笑容。即使在初恋的情人远走他乡的夜晚，惠子依然是用那种温柔而纯净的微笑与其别离。

惠子的笑容实在很美。那种深藏在内心的幸福所发散出来的微笑的光芒，如同冬夜里黑幕上闪烁的星星，能感染所有人。其实惠子的骨子里具有极度的悲观意识，只是更多的时候，她不懂该如何表达自己的忧伤。

惠子在自己编织的童话里得意洋洋地活了20年。

大三那年，惠子遇到了那个她曾经以为会爱着一辈子的男孩麦。麦是个才华横溢的中文系男生。快乐的惠子曾因为麦的一首诗感动得泪盈满眶，那一瞬，惠子就决定爱了。纯纯的惠子很快就在这份感情里沉沦，很长一段时间，她几乎以为除了麦，今生不会再爱任何人。

然而，人生的故事居然可以随意修改，目光所及竟容不下一个孩子的初衷。和所有的悲剧爱情一样，不管开始多么浪漫，结局总是一样。她们的感情也随着麦的毕业出现裂痕，分分合合了几次，终于在惠子即将毕业考的那晚，麦向惠子道出了真相——他已另有所爱。

望着麦的冷漠的双眼——那双惠子曾经以为是最温柔的眸子，惠子忽然笑了，她用最得体的微笑祝福了麦，好似她是个完全不懂愤怒的女孩。惠子还是不懂如何表达自己的忧伤。

之后便是紧张的复习迎考。那年，惠子考得很好。

有一天于熙熙攘攘的人群中撞见了麦和另一个身影，惠子忽觉一种撕心裂肺的痛感狂袭而来，一切都毫无预感。有关麦的记忆，一下子变得极度清晰，惠子面对疾驰的车子喧闹的人群泣不成声。这伤心的花朵，这忧郁的水舞，就这样突兀地来临。

一拿到毕业证书，惠子即搭车南下，成了G城某公司的职员。

惠子变得沉默，她把她的快乐和忧伤统统扔在那个和冬天一样冰冷的城市。

那年秋天，惠子学会了上网。惠子的注册资料是24岁的已婚女性，网名“无言”。

这样的资料倒也为惠子省去了不少麻烦。厌烦了网上聊天三步曲——性别、年龄、籍贯，也习惯了“无言”。喜欢在聊天室里看别人聊天，好象站在一个新世界的边缘，作为一名旁观者，看人们那么快乐地哭笑打闹，她无法进入也无法退出。

惠子所在的公司并不大，是以员工之间的关系极为融洽。而每每当别人聚在一起讨论今天老板的发型或者市场上流行哪一种化妆品时，惠子总是远远地避开。她已经习惯了做网上的那个“无言”。

大家都觉得惠子是个高傲而寂寞的女孩，没有人知道惠子曾是一个快乐的女孩，没有人知道惠子曾拥有那样美丽而纯净的笑容。
惠子就这样在现实和网络的世界飘飘荡荡，沉静如水。

公司来了位新同事，一位外表很稳重的男孩——阿远，N大学的毕业生。阿远人很风趣，又乐于助人，所以很快成了公司里极受欢迎的人。公司里一位热心的大姐多次暗示惠子：阿远人不错。惠子依然只有微笑，只有沉默。

那天在网上，有一个叫“青芜”的人开了惠子的私聊窗。惠子知道这又是哪位多情的女孩把她当成了男生。“无言”这个名字本身就极具男性化。

青芜：既然无言，又缘何上网？
无言：因为无颜，所以无言
无言：因为无言，所以无聊
无言：因为无聊，所以上网
青芜：啊呀，我的妈呀
青芜：你学逻辑的啊？
无言：答错了，我学法律
青芜：哦，难怪难怪。。。

看着青芜一惊一乍的表现，惠子几乎可以想见屏幕那边一个天真的女孩丰富多变的表情、如念经般的喃喃自语。惠子忽然觉得自己有点喜欢这个叫“青芜”的小女孩。

不要做男人身体的过客

  女人一旦陷入情网，迷上那个令她不能自拔的男人，不管是钻石级CEO，还是裴勇俊那样杀伤力极强的“眼球”男人，在她眼中都会失去魅力和风采。

　　一如当年，穿着华服锦衣，一身高贵气息的张爱玲爱上假冒伪劣的胡兰成，爱就利用张爱玲的痴迷屏蔽了胡兰成的许多恶习，不说他的地位，学识，修养，单说他眼中有多少海枯石烂的柔情，心中有多少扯不断理还乱的牵挂……

　　那被张爱玲当成一世风花来享用和试图向世人证明的天崩地裂的爱，最终不过是胡兰成以爱的名义玩弄她身体的一场游戏而已！

　　胡兰成是那种很会伪装的男人，从一开始，他就是游戏规则的制定者，最终也是游戏规则的解释者，所以，他骗过了那么多美丽而冰聪明的女子。最后，20世纪令多少男人奉为偶像的女子——张爱玲，凄惨地死在美国的独居公寓中，而且是死后多天才被邻居发现。

　　当年，她去美国，是缘于爱的绝望，美国虽然繁华，却是她遁入爱之空门的理想之地，因为她忘不了胡兰成。可是，胡兰成却可以理所当然地去日本，理所当然地把她忘掉。


　　对于某些男人，再沉鱼落雁的女人也不过是他身体的过客而已。

　　经过你的身体，却不给你爱，又伪装出死去活来的深情相，这就是那些男人的真实面目。

　　所以，女人啊，无论你爱得怎样炽热，无论你和他有着怎样的愁肠百结，也无论他的耳语让你感动得怎样泪水盈然……

　　经过你的身体，却不给你爱，又伪装出死去活来的深情相，这就是那些男人的真实面目。

　　估计，这三个问题问出来以后，男人的面目你也会看得清楚了。这三个问题不得不事先说明，因为男人通常是事前糊涂，事后清醒。而女人正好与之相反，壮烈地奉献之前清醒、之后糊涂不说，还带着满腹的委屈和牢骚——世上最疼我的男人哪儿去了？
但是，也有三种情况例外——

　　1. 你不在乎做爱健身运动是否一辈子拥有，又何必在意天长地久呢。

　　2. 结出瓜果，就当被蚊子骚扰了，去医院做人流即可。

　　3. 如果爱到想为他生一个BB，他又不想当爸爸，那就时刻做好单身妈妈的准备。

　　如果这三种情况，你全面考虑过了，不妨和男人用身体谈情说爱。

　　谁说女人的心似海底针？其实，男人的心才跟天气一样，经常阴晴不定，尤其是当他得到女人的第一次以后，就意味着情场能见度会越来越低，恋爱指数狂跌，为什么呢？

　　很简单，主动投怀送抱的女人无异于送货上门。生活中，我们谁没碰到送货上门这种推销呢？试想，有谁没怀疑过送货上门的品质和档次呢？通常我们不是拒绝就是将其当成假冒伪劣产品，就算不是赝品，是真迹，通常也会遭到一概拒绝。

　　在男人眼里，哪怕你闭月羞花，如果主动投怀送抱，都不如自己踏破铁鞋众里寻他千百度才追来的宝贝，因为追的过程给了男人无限幸福的遐想和渴望。

　　这种以身体开始的爱情，从来都会以对身体的厌倦而结束。

　　男人就是这么理智，当他觉得一个女人对他失去新鲜感和吸引力以后，他会飞速地离开。任女人一路哭着，喊着，吃安眠药，割腕自杀，所有乞求都无济于事，只会给以后的幸福留下伤痕。

　　男人对待自己的好色就像律师对待罪犯，明知有罪也要辩护。而且，男人此生最大的乐趣就是找寻让自己无法征服的女人。

　　所以，女人，如果，你……爱上一个男人，请不要急着用身体和他谈情说爱，让他对你保持着极高热情的方法，就是不急着和他上床，能拖就拖。这样，他对你的热情就会像洪峰过境，一浪高过一浪，有增无减。
　　所以，女人啊，无论你爱得怎样炽热，无论你和他有着怎样的愁肠百结，也无论他的耳语让你感动得怎样泪水盈然……

　　许多事实的经验告诉女人，想要得到男人的心，较上乘的方法是若即若离，让他雾里看花、求而不得。试想，当一个男人为一个女人着迷时，不管她是不是拥有沉鱼落雁的美貌，在他眼里，她都一样可以和闭月羞花相媲美。于是，就会产生这样一个连环怪圈，男人见缝插针费尽心机地追，女人毫不领情，左躲右闪，男人就会觉得这女人像百慕大一样充满神秘，总想解开其中之奥秘。

　　如果你觉得非要用身体谈情说爱才能将这个男人留住，那首先要看看你有没有玛丽莲·梦露的性感，如果真是性感到被人称为原罪女人，那才是绝佳的本领，就算是贵为总统肯尼迪，也要为梦露的一个眼神心醉神迷。如果说《罗马假日》中使人惊艳的赫本代表的是男人最高的精神追求，那么，梦露代表的是男人身体的最高追求，这样的女人，最容易诱发男人的原始冲动，且一生都会乐此不疲。

　　你是梦露吗？

　　梦露只有一个。

　　所以，你不是。

　　那就不要轻易和男人用身体谈情说爱，否则，会把你爱的男人谈丢了不说，男人反过来还会把你当成打折过季商品处理掉。

　　最后有20点忠告，单身和正在恋爱的女孩子必须记住：

　　1. 用三分心情爱男人，七分心情爱自己，反过来说，用百分之百的心情爱他，十有八九得不到他。

　　2. 男人不是生活必需品，没有就当他是画报，远远的欣赏反倒平添一份美感。

　3. 存钱还是存男人？当然是前者，无论你多老前者都会带给你想要的惊喜。

　　4. 嫁 钻石男人好比空手套白狼，若手段不高明，反而会被狼咬得伤痕累累，因为你不是张曼玉，更不是莎朗·斯通。所以，不要整天做空手套白狼的美梦。

　　5. 男人喜欢经常阅读的“杂志”有两种，第一种是女人的漂亮脸蛋，第二种是存折，但男人对第一种经常百般挑剔不说，而且稍不合口味，就会丢弃。对于后者，却从来唯命是从，百看不厌。为了让他百看不厌，就要想办法成为他的存折。

　　6. 把身体放在自己置办的房子里，把心放在自己的身体里，而不是男人的床上。　7. 爱你的工作，不要爱你的老板。

　　8. 当工作与约会发生冲突，取前者，前者不会辜负你，除非你是三陪小姐。

　　9. 不要招惹有家的男人，否则，和自焚没什么区别。

　　10. 如果他说你是他的唯一，别太早陶醉，请让他出示民政部门的证明，如果不能，他就是披着羊皮的狼，你是他如花的羔羊。

　　11. 体育运动可以清除垃圾情绪，有益身心健康，做爱不算。

　　12. 做爱和做饭都是一项高难度的技能，如果有条件，两种技能都要炉火纯青，如果不能同时掌握，酌情取后者，周末给自己煲汤。
13. 只做爱不相爱，是自己犯贱，即使30岁未婚，也不要悲观地认为已经沦落到无人问津的地步。最好的总是姗姗来迟，压轴戏和重点菜不都是在最后么？男人也一样。

　　14. 现在流行先做爱，再恋爱，做爱的次数多了，就像恋爱了。说这话的一定是男人，而不是女人，而且一定要相信，他说这话，是别有用心。

　　15. 好男人不养眼，但养心修身，不妨试着给他一次爱你的机会。

　　16. 选男人就像选 股票，会跌也会涨，就看你的运气了。不过，这用不着去问大仙，用自己的智慧分析和眼力侦察即可。

　　17. 寂寞时，不要跟网友泡爱，如果技术不纯，当心反被他泡。

　　18. 第一次见面就说喜欢你的男人就好比三陪小姐和陌生男人做爱一样，目的不纯。

　　19. 如果一个男人向你诉苦和老婆的婚姻如何不幸时，请你千万不要被他用谎言包装的糖衣炮弹击中，这是男人发展婚外情一夜性惯用的伎俩。

　　20. 先武装自己的头脑，再为脸蛋化妆，这样做的好处是男人不敢轻视你，你也会发现买房、换车并不比生孩子难。

有个女孩非常希望能看见自己的男朋友的眼泪，那个坚强的男人从未在她面前流过泪，日子一年年的过去，他们的幸福让女孩愈加好奇男人的眼泪，他究竟什么时候才会哭一次呢？“傻瓜，别试着想看见我的泪，真有那一天，那么肯定是有非常悲痛的事情发生。”他懂她的小心眼，却又忍不住笑她的纯真。
　女孩的好奇得不到满足，她想知道男人的眼泪是什么样的，究竟是苦是咸？上天给了她机会，天使光顾了她的家。
　
“真的想看见他的眼泪吗？”天使问她。
　
“能有办法吗？”
　
“可以，不过你会消失几天。”

“我上哪儿去了呢？”
　
“变成了空气中的水，但你能时刻陪着他，看着他，你愿意吗？”
　
女孩瞬间变成了空气中的水，一切变得新鲜。先看看他现在在干什么。停靠在男人房前的窗户上，她看见男人正在辛勤地工作，计算数据，制作图表，忙得不亦乐乎。忽然他走到了电话机前，她想起每天晚上10点他们都会通个电话，他打不通电话会怎么样呢？她愈发好奇，瞪大眼睛看着。果然他拨了好多次都没人回应，这么早就睡了？让她睡个好觉吧，男人嘴角浮现出温柔的笑容。她却有点失望，为什么不着急呢？
　
第二天，男人准时上班下班，忙碌了一天，回到家马上又给女孩打了个电话，仍然无人应答。男人开始不停打电话，打遍了所有朋友和亲戚的电话，没有人知道女孩去了哪里。男人似乎有点急了，在房间里走来走去，她在窗口有些幸灾乐祸。
　
男人穿起外套，甩门而出，她紧随其后。
　
先来到了女孩的家，大门紧闭，邻居说昨天晚上就没见到她。女孩父母的家中，两个老人以为他们俩在一起，看着二老鬓角斑白，他不忍告诉老人她失踪了。看着他眼角的焦急，她有点后悔了。
　
整个晚上，他没睡觉，他找遍了所有他们约会过的地方，到处都有她的身影，可又找不到她。一夜的奔波让他憔悴了一大圈，连他一向整洁引以为豪的下巴也长出了胡子。他累了，瘫倒在沙发上。她忍不住想摸摸他的胡子渣，想给他盖条被子，可她只是空气中的水啊！她想对天使说，我不想看见他的泪了，让我变回人吧！可天使没有再光顾她的家。
　
第三天，男人依然要上班，可是眼里没有了以前的光彩，走着路会突然转过身找什么，她以为他发现了自己，可她只是透明的水气啊！她只能笑自己的纯真。男人下班后不再直接回家，来到了他们约会的老地方，那儿有棵老梧桐。他坐在梧桐树下的座椅上，显得那么孤单。他好象在想些什么，在等些什么。“你会出现的，对吗？”
　
第四天，男人又来到了这里，并带来了一块小玻璃石，里面还有一艘小帆船。他不发一言，只呆呆地望着玻璃石。她想起他们说好以后要一起出海旅行。
　
第五天，男人没来，她在他的床上找到了他，他在睡觉吗？看着他苍白无神的脸，她心痛地快死去，天使，你归来吧！
　
第六天，男人把玻璃石扔进了大海，让他的心一起沉入大海。她一阵心酸，天使，让我变回人吧！
　
天使终于来到了她身边，
　
“太晚了，你马上就要离开这世界，和他吻别吧！”
　
她的泪瞬间落了下来，一周的消失就让他憔悴成这样，要是自己真的不在了，他该怎么办？她吻了吻他的唇，发现他的唇上有了一滴泪，那就是自己。原来男人的眼泪就是她！
　
她大声叫唤着，不，我不要离开……
　还好，那只是一个梦，她在庆幸的同时告诉自己，再也不要看见男人的眼泪了，因为那便意味着自己的消失……

亲爱的 请允许我这样称呼你
亲爱的  请原谅  今生我不能陪伴你身旁

亲爱的   我知道
你曾用你丰厚的羽冀
欲为我遮挡人生的风雨
然而    我害怕
我用屈辱铸成的剑  会不慎刺穿你的胸膛  
折断你的翅膀
于是你不能再飞翔
亲爱的 我何堪重负 此种罪行
于是  我化成你眼中的泪水  消失于你眼角
看着你 终于   振翅飞向蓝天
飞向遥远的异国之邦  去寻找
属于你的那片天空
那里    一定有美丽的女子
为你抚平心灵的创伤

亲爱的  我知道
你曾用你纯洁的心灵
欲净化我   满身的污渍
可是亲爱的  我害怕
我屈辱的河流
会污染你的纯净  淹没你单薄的身躯
于是  我用你赐予我的纯洁的泪水  汇成力量
将你推向彼岸
看着你走向大地
消失于地平线
走向遥远的异国之邦
那里   一定有纯净的女子
为你驱赶寂寞的优伤

亲爱的，请原谅今生我不能陪伴你的身旁

如果今生
再也听不到我呼唤
请不要哭泣
我会用今生最诚挚的忏悔
换取来生与你的相聚
来生我用今生的忏悔
换取圣洁的甘露
亲爱的
当你累了时
我用圣洁的甘露轻点你的周围
于是  幼小的树苗在甘露的滋润下  立即长成参天大树
于是  干枯的土地在甘露的滋润下    立即盛长成茵茵绿园
鲜花盛开在你的身边
彩蝶在花间飞舞
满园漂香
百鸟在绿树成荫的树枝间争鸣
亲爱的于是
我幻化成美丽的女子
伴你轻舞飞扬

亲爱的
今生我不能陪伴你的身旁
过奈何桥时
请记住别喝下孟婆汤
让我们相约来生
彼此相依到地老天荒

远在异国他乡的你，还好吗？

雨，绵绵下着，办公室空荡无人，独自坐在电脑前，听着外面嘈杂的车轮转过的声音，外面，总是这样喧华，而我的心，却早已掉入万丈深渊，如千年冰雪，寒冷而沉寂得可怕，想起这两年以来的遭遇，爱与恨，情与仇，如一把把利刃，直达心口，落寞与失意张开血口吞噬着被现实撕得粉碎的心灵，失落，总这样无影随形跟随！往事，在脑海中如烟升起，突然想起了一个人，那个被我错失的人，那个因为过去被屈辱的爱情所占据脑海而无暇想起而被遗忘的人，如今，已远走异国他乡，你还好吗？

去年的今日，那些优伤与落寞而彷徨的日子，常常独自踯躅这看似繁华的街头，看人来人往冰冷的面孔，而今时今日的哀伤并不比往年来得更轻，而去年此时，带着情感上的伤害，那些被欺骗的屈辱的爱情，以及租住房被洗却后的无奈，在那些百无聊赖的日子里，常常疯狂地在各种网站散发着哀伤的文字，企图从文字中获取心灵的释放，逃避现实中的无奈与失意，不经意间，在所发表的日记下，常常有跳跃的文字闪烁，那是一些清新的文字，犹如一股清风，一股股清澈的汪泉，缓缓注入心间，轻柔抚摸遍体的凌伤，洗刷着被伤得鲜血淋漓的心灵的创口，于是，我喜欢上了那个网站，喜欢上了那些清新而健康的文字，生活于是有了色彩，常常自觉不自觉打开网站，回复这些清澈的言语，诉说着现实的无奈，然后便是企盼，试图一次次从文字里获取心灵的庇护，于是，一次次获得了满足，心灵从此充满感激！

    都说，网络虚幻而漂渺，我也不曾相信网络，可此时，却有见他的冲动，当他邀请约见时，没有多少迟疑，便赴了他的约，他高大而伟岸，与我矮小的身材成了多么鲜明的对比，阳光的脸宠却暗藏优伤，原来，他与我有着多么近似的遭遇，两颗心便因相似的经历更加接近，接下来的日子，我们常常见面，然美好的日子是多么短暂，应一家公司所邀，他决定远赴异国，并邀我同往，看着他深情的目光，我胆怯地逃避了，我并不准备恋爱，无可否认，我的心依然被那个平凡却出奇花心的男人所占据，当他听到他迫切的表白时，心头却掠过那个平凡却出奇花心男人的影子，或许也是自卑，因为他太优秀，平凡的我，感情也已经不再纯净，怎能获得他这样的爱情，他让我考虑一段时间，鬼使神差，这段时间，又和那个花心男人有了联系，这个男人，已经先入为主，占据了我整个心胸，我没有听从他的劝告，更没再接受他的邀请，却偷偷又重新投入了花心男人的怀抱，天真地以为，这个男人，是那样的体贴与温柔，一定不会负我，在其心中，一定只有我一个，虽然已经知道了他有了妻室的事实，可我更相信，如男人所述，男人与妻子早已是貌合神离，他听到了我坚决的拒绝，因此伤心地离开了这片土地，独自踏上了异国的征程，可我，只能默默祝愿他幸福，因为，我的心早有归宿，只是没想到后来的所受过的屈辱，令我想起他当初的劝告，追悔莫及！！我并不奢望会得到他的爱情，可我后悔当初没听取他的劝告，记得时隔一个月之久他第二次回国时，对我所发出的再次邀请与等待，以及我对他看似无情的拒绝，及至后来他失落地又独自远去时，我的心其实有刀割地痛，只能在心头默默祝愿他一生平安！

     然现实多么残酷，一切的一切都被他不幸言中，来得那么快，如果不是我无意中偷窥了花心男人的手机短信，至今会相信这个男人对我的忠贞不渝，手机里赦然有几条男人刚发给女人的短信，那些充满暧昧的言语，还有那些对女人的关怀备至，至今回想都令我屈辱与愤怒！！而他所传情的女人，是他出差的途中，与之一拍即合，也是一个有夫之妇，一个耐不住寂寞而经杏出墙的女人，与他同样地淫荡与无耻！！他将这样的女人也道之为爱情，并说女人多么爱他而不爱自己的老公，并指望有朝一日能再面见这个与其有过一夜苟合的女人能再次给他带来那种被人所不齿的欢乐，多么厚颜无耻，想起过去一些熟知他的朋友的奉劝，想起别人说起他的淫乱的生活，可我竟又蒙混地相信了他并再次步入了他的陷阱，是我的愚昧所致吗？后来，想要彻底摆脱这种屈辱的现状，可是，这种屈辱却已在我生命中留下烙印，欲断还乱，再后来，这个男人竟更无耻地将其自己的下流自诩为风流多情，我的自尊也被其彻底打入万丈悬崖，因为，不能再常规地把他再归类于人，他充其量是一个低级的牲畜，可我曾经，却为牲畜所苦，竟然爱着一个这样的畜生并为此放弃人类美好的爱！！

又回想起了你过去对我的奉告，当初他对这种男人的可能发生的种种状况的描述与现在的这个男人多么不谋而合！！然我竟没听取劝告，继续将错就错，走上了本该早断却不曾断去的不归路！！

如今，我已受尽惩罚，那种屈辱的历史，对我的人生是一种莫大的讥讽，因为，我曾经是多么无齿于这种人间丑态竟无情地发生在我身上，如果时光能倒流，或许，远在异国他乡的你，窥测到了我如今的窘迫，你会如世人般嘲笑我吗？我不奢望能岂求谁的原谅，只是，真的对自己所行过的事，追悔莫及，后悔当初为何不肯听取你的劝告，远离这种害群之马！！

如今，一年的时光已经流过，在这些彷徨与不安的日子里，所有的最坏的预感皆以得到证实，我已彻底知错，错得太严重，只是，远在异国他乡的你，过得还好吗？？？

[ 本帖最后由 penny0738 于 2007-6-15 10:56 编辑 ]