我的一份网络遗书[转贴]

夜，很静。月华如水。

    我缓缓举起手中的水果刀，闭上双眼，往手腕上划开。第一刀，或许由于恐惧，只割开了一道小小的口子，渗出点血丝，离死亡还有很大一段距离。但这小小的口子，却是死亡的开始，它唤醒了我丧失了很久的疼痛感，于是这疼痛感又很自然的唤起了我对于芮恩的记忆。

    我想起自己本来是一只住在玻璃屋中的蝴蝶，高度透明，高度纯净。而芮恩就是我深恋上的一朵灵魂之花。

    “如果你要走，请轻轻地，别踩碎了我的玻璃屋，行吗？”

    “如果我要走，也会带你一起 ，找一片温暖的沙滩一起吹吹风。”

    好美的誓言，好虚幻的承诺。我却被美丽蛊惑了倾出了所有的柔情。寒风中热情的相拥，电话旁无言的等待，藏在口香糖中爱的惊喜，深夜里飞起的九千九百九十九只纸鹤……对于幸福的感觉让我忘却了玻璃是极易被打碎的。后来，芮恩走了，他带走的人不是我。我似乎被伤得体无完肤，而事实上，从那个雨夜起，从我看到他和泠子背影的那个雪天起，我就是丧失了一切关于疼痛的记忆。

    一年来，芮恩走的这一年以来，我就陷入了一种非常深刻的麻木之中。离开芮恩一年，我竟然还好好的活着。其实这世界上有谁会因为离开了谁而活不下去呢？

    我又举起手中的刀在手腕上划开第二刀，这一次，有鲜红的血从血管中渗了出来，一滴一滴地滴在地板上。可刀口还是不够深，滴了几下便不见血再渗出来了。我不禁有些恼恨自己的懦弱，狠了狠心，又是一刀下去，这一次，有冰冷的血溅在这件我特别喜欢的蓝色羊毛衫上，印成了一朵朵鲜红的梅花。

    我喜欢蓝色，这不仅仅是因为蓝色和关于芮恩的记忆有关。我对于蓝色的偏爱是与身具来的，透明的蓝，朦胧的蓝，深沉的蓝，快乐的蓝……总是觉得蓝色点缀出了生命中极朴素又极典雅的一面。而现在，我却要用一种最直接的方式来结束这朴素而典雅的生命。

    芮恩走后的第二天，我就学会了上网，对于伤害，对于疼痛只字不提。我学会了疯狂于每一个娱乐场所，二十一年以来恪守的淑女准则被毁于一旦。我的散文中不再有浪漫，不再有伤感，有的只是无尽的冷漠和世俗的调侃。

    卿卿应该算是我遇上的第一个比较知心的网友。我和卿卿虽然是在网上认识，但真正熟识却是在电话里。那段时间习惯了褒电话粥，长达六小时的长途电话让卿卿家话费暴樟。卿卿说喜欢听我的声音，飘飘忽忽的，很纯净。我喜欢在电话里叫他卿哥哥，虽然卿卿实际上要比我小。喜欢听他在电话里唱歌，虽然他唱得并不十分好。

    我开始喜欢卿卿的存在，习惯那些个午夜电话。记得那天在网上，我对卿卿说了一句“我喜欢你的”然后就莫名其妙的断了线。卿卿后来打电话来问我，我也未做辩解。我和卿卿的关系从此就变得朦朦胧胧，但电话未断。芮恩走后的第一个冬天，是卿卿的电话陪我走过的。

    我和卿卿的关系在那一次见面之后宣告终结，是典型的见光死。卿卿和我想象中完全不一样，矮矮的，很瘦，一脸稚气。总之见面之后，午夜电话就逐渐减少，直至消失。后来在网上看见他，彼此之间也总觉得无话可说。对于卿卿的离去，我并无多大伤感，只是隐约觉得自己欺骗了他。其实那天我想说的是“我喜欢你的单纯”。有一天上网，发现卿卿把QQ的名字改了，我忽然意识到“卿卿”彻底地消失了，还是忍不住掉了几滴泪。

    第四刀，我狠狠地划下去。看着血一滴一滴地在地板上滴成一个小湖泊，我觉得好美好美，美得让人晕眩。可是我还不能晕，我得把我的故事一点一点地讲下去。

    卿卿走后，我的生活又一次失去了重心，成为网上的幽魂。我变得冷酷而尖锐总觉得再没有什么可以令我感动。那段时间正临近毕业，一切都变得恐慌而伤感，而我依然很平静地上网。我是一条被网网住的“娃娃鱼”，我是网络世界里一条快乐的娃娃鱼。我的整个人乃至整个灵魂都沉溺于那个网络陷阱里，无力自拔。但网络治疗不了我的失落和寂寞。网下的我是空虚的。

    直到有一天苏羊出现了。苏羊总是喜欢叫我“鱼娃娃”。“鱼娃娃最近好么？”“鱼娃娃的眼睛是不是很大？”“鱼娃娃你又来上网拉？”……苏羊很幽默，他总是能讲出一些奇怪的话来逗人开心。终于有一天，苏羊说：“鱼娃娃一点也不乖，整天逃课上网，苏羊再不理鱼娃娃了。”虽然我知道苏羊的不理我是句假话，可我当时竟然很急切地跟苏羊保证：以后再不来了。我决定戒网，并且很郑重的跟一些网友到别。我说“苏羊不让我上网了”。他们就问我苏羊是不是我的男朋友，我说不是。他们说：那你为什么要听他的话？我无言以对。是的，我为什么要听苏羊的话？我也无数次问自己，答案无从知道。苏羊比我大三岁，我后来就一直觉得可能是这三岁的距离让我对苏羊产生了信任感，觉得苏羊是个成熟的男孩，并且是唯一对我好的人。我不明白我对苏羊有没有欺骗的成分，总之我是真的决心戒网了，为了苏羊的一句话。